Удивительное, рядом!

 Друзья,
устав отбиваться от ботов, а также, увы, не имея достаточного времени быстро видеть всех, добавивших меня во френды, прошу вас оставлять тут комментарий с парой слов о себе, если вам принципиально сделаться со мной взаимными друзьями. Комменты скрыты, их проверяю. Не оставивших -- не добавляю.

 Порезалась в двух местах и поцарапалась в одном, зато глубоко, длинно и красиво. Цвет моего лака на ногтях гармонирует с цветом царапины. 

Зато бабуля передала мне новый цвет. Она их так зовёт, и я за ней, не цветок, а цвет. Мне кажется, ничего.

Она мне когда отдавала, я почуяла какое-то дежа вю, потом в метро ещё было. Теперь дома стало понятно: ба посадила цвет в пластмассовое ведёрко, в которым я в детстве мастерила куличи.  Выцвело, было розовое, а стало моего любимого сейчас пыльного цвета.

Зачем же я с утра перечитала "Превращение". Весь день теперь хочется плакать. 

Что мне делать. Я в настоящем смятении.

Однажды мой друг Андрей купил фотоаппарат. Как только я этот фотоаппарат увидела, в моей душе запели соловьи. Он был настолько красив, насколько вообще может быть красивым союз пластмасски с железякой. А красота -- главный критерий выбора чего бы то ни было у меня, от носков до компьютера. К тому же, оказалось, что в моих невозможно кривых руках у этого фотоаппарата получаются прекрасные снимки. Мне нужен такой же, это было ясно. Но оказалось, что его выпускали всего полгода, теперь его нигде нет, это раритет. Однако если мне что нужно, я достану это из-под земли. Я нашла его (чуть не уехав за ним в Киев), купила и была счастлива с ним полтора года.

А потом его у меня украли.

Понятно, что сейчас найти его практически не представляется возможным. Его выпускали два с половиной года назад, всего несколько месяцев. Но нет, повторяю, для меня преград, если я уж чего по-настоящему хочу. Я его нашла. С утра сегодня договорилась с продавцом. А потом пришла на работу, и коллега Ваня сделал страшную вещь. Он сказал: а зачем тебе большой, дорогой, б/ушный и старый, когда вот есть маленький, на 2 с лишним тыщи дешевле, новый и может почти всё то же что и тот!

Я не знаю, что мне делать. Смотрите. Скажите?


( Под катом простыня )

 Месяца полтора назад, когда я гуляла по магазину и выбирала еду, со мной произошло некоторое помутнение сознания, и я зачем-то положила в корзинку целую пачку манной крупы. Очнулась я даже не на кассе, а дома, разбирая покупки.

"Что это я?" - подумалось мне. Ведь, как и все нормальные люди, я в детстве люто, до слёз ненавидела манную кашу, и, как только пичкать ею в принудительном порядке перестали, предпочла как можно быстрее забыть об этой гадости. С пенкой. С комочками.

Второе помутнение накрыло меня сегодня с утра.
Я решила сварить манную кашу. По своей воле. Впервые в жизни. И сварила.
И сожрала практически урча. Это же вкусно! Даже комочки ничего, некоторое разнообразие вносят. Как же так? Может, дело в том, что в детстве никто не предлагал мне к каше вишнёвого варенья с косточками?

Какого фига, я хочу знать:
-- наш сайт перекорёживает нафиг (держусь, не выражаюсь) все мои тексты, особенно интересно, куда деваются дефисы из слов типа кое-что и т.д.;
-- на моём новом прекрасном кошельке с медведем, у которого на голове корона, на жопе две звезды, а внизу написано "Russia Moskva", появились каля-маля синей ручкой; я не использую синюю ручку в работе и жизни в принципе, школьные детские травмы;
-- свежесделанный домофонный ключ (только меня бесит, что его называют "таблеткой"? какая нафиг таблетка? люди, вы видели таблетки вообще?) перестал меня пускать в дом, не реагирует (Оксана..........)
-- у меня опять насморк и бессонница, сколько, я хочу знать, можно?

Хочу уже спать, дышать носом, входить свободно в дом, не стесняться своих текстов -- в инете, не в газете. А ведь этого всего мне в ближайшие дни не видать, не видать.

Зато 30-го прибуду в Петербург. На Хеллоуин буду там! Что у вас намечается? Зовите, хоть чем-то порадуйте.

P.S. Всё. Уже даже не могу сморкаться. Всё.

 Вчера впервые побывала на даче у Анны (Ванны) и её мужа Антона, так вместо того чтобы сказать сплю на новом месте приснись жених невесте, перед сном смотрела телевизор с остальными гостями (он там огромный, да, дорвалась!).

На том диване в гостиной и уснула под какое-то кино. Вместо жениха мне приснилось, что я танцую в спортклубе в лосинах, майке и балетках, а когда захожу в раздевалку, мне на голову начинают сыпаться экзотические фрукты, какие я видала только в азбуках вкуса и глобусах гурмэ (мэмэ), но в пять раз огромнее. Антуан, толкователь снов, скажи мне, что это?

Утром шла на электричку, лужи хрустят под кедами, на траве оттаивает иней, нос загорает на солнце, кругом никого. В электричке напротив меня ехал толстый кот, специально рядом села. Его хозяин за 100 рублей купил у коробейника хилую брошюру "Халява в интернете".

 Знаете, я очень люблю телевизор. Мне нравятся в нём новости, программа модный приговор, программа квартирный вопрос и школа ремонта, едим дома и вообще всякие кулинарные передачи, даже любой трэш от НТВ, даже реклама, -- всё, всё. Мне даже не нужно его смотреть. Я его просто включаю и он бубнит, и мне от этого сразу становится уютно и понятно, что я дома, и дома вроде как не одна, а с телевизором.

В прошлом месте жительства телевизор был, а в этом нет. И я сильно страдаю по этому поводу. Это даже нарушает мой быт и домашнее благополучие. Вот я ненавижу мыть посуду, а тогда я могла включить телевизор, встать к нему спиной, и прекрасно целую раковину вымыть, даже как-то не задумываясь о том, какой гадостью я занимаюсь. А теперь всё копится и копится, пока во всей кухне не останется ни одной чистой чайной ложки и стакана. И пол не моется, и не растёт кокос, в общем, плохо и грустно мне, и прямо всё время будто чего-то не хватает.

И вот. Мне, человеку, не имеющему телевизора и сильно страдающему по этому поводу, заказывают текст про 10 лучших новых передач наступившего сезона. Это всё равно что вшивого заставить написать про 10 лучших новых бань, а самого в баню не пускать, не пускать. Мучение. Конечно, я согласилась!

Всё это было к чему. Кто имеет честность и смелость признать, что он со мной в одной лодке, и тоже любит и смотрит телевизор, посоветуйте, на что новое обратить внимание?

 Вот я в последнее время с интересом наблюдаю изменения в своих пищевых привычках; например, полюбила вдруг халву. Это что, это хорошо. Только в ближайших от работы магазинах халва продаётся везде одним большим кирпичом граммов в двести. Жрать кирпич на работе неудобно: резать нечем, кусать не всегда получается, к тому же, коллеги начнут завидовать.

Сегодня в продуктовом увидела новую упаковку и возблагодарила небеса. Написано как-то так: "Халва порционными кусочками, для вашего удобства". В нетерпении еле дотащила до работы, вскрываю. Вместо одного куска на 200 -- два по 100 граммов. Не укусишь всё равно.

Так ведь и научишься верить только в то, что могут наебать. Да и халву вообще разлюбить недолго.

 Пиздец случается, если кто-нибудь родился лет, скажем, пятьдесят, или пятьдесят пять, или, ну, семьдесят назад. Если ты надвигающийся юбилей "прососал". Но если ты ответственный работник, ты стараешься не просасывать, учить календарь и писать текстик заранее. И брать комментарии. Такая политика: написал чего -- подкрепи комментом причастного к тому чему, иначе никак, текст говно. Люди разные бывают, герои творческие, иные бросают трубки, а то и обзываются перед броском, но хотя бы половина к юбилею коллеги на пару сладких слов-то раскошеливается.

Другое дело смерть.

Знаете, у меня не было страшных снов с детства. И тогда они были, только когда высокая температура; и сейчас они, те, неописуемы, похоже это видение на холодную, но с тем же горячую, всё заливающую, душащую, ртутную вязкую лаву. Спустя 20 лет кошмары вернулись.

Теперь мне так же страшно, задыхающеся, мутно снится, что кто-то умер.

Я не права, или за это лето и начало осени умерло гораздо больше значимых, известных, великих, простите, людей. Чем за прошлое, например, лето. Таких, чтобы плакать. Писать срочно друзьям. Курить как слон, реветь. А я, не успев даже осознать каждую смерть, бросаюсь на неё: писать! звонить! Надо.

Вы можете себе представить: вот вы писатель. Или музыкант, не без известности. Или вот кинорежиссёр, или актёр, или на ТВ ведущий. Вот однажды, скажем, в воскресенье, после великих пятниц и суббот, работ и не работ, вы встали, потянулись, отведали приготовленной женой яичницы, или, наоборот, вспомнили, где вы и где жена, и вызвали скорее такси, а тут вам на мобильник звонок. С незнакомого номера.

Вы привыкли, чего там. Берёте. И вам говорят. Увы, ваш друг (может тоже, вы с ним месяц назад в маяке два с половиной литра выпили и пели потом "зеленоглазое такси", и нашли кофту, что он потерял в "шкафу") сегодня (вчера) умер. Не желаете пару слов сказать? Для наших читателей.

Вы говорите: А. О. Бросаете трубку. Посылаете мобильник нахуй. Начинаете плакать. Курить. Вспоминаете мобильник. Звонить друзьям.

А я там, на том конце, утираюсь, все слюни, слёзы ваши, главное быстро, дедлайн, набираю другой, сотый и двухсотый по счёту сотовый. А то будет текст говно.

Когда умер Михалков, мама написала мне смс: понимаю.

Теперь в страшных снах мне снится (через день), что умер.
Человек умер.
Почти смертями догнали по скорости мои страшные сны.

Из всех, кто умер за моё время работы в отд. культуры  "Газеты", за последнее время, кажется, превратившегося в "Некрологи недели", я плачу честно по смерти, случившейся ночью в четверг.

 Первый день выходных, у меня это пятница, я посвятила, как обычно, мыслям о сексе и еде а вот и нет, начала с двухчасовой порции йоги и массажа (да-да, йогурт вернулся), и продолжила масштабной перестановкой в комнате.

Всё дело в моей любви к прекрасному сну (кроме как пожрать, сильно люблю поспать) и всё-таки прекрасному сексу; ни то ни другое на регулярной основе невозможно для меня без огромной кровати, я уже тут плакалась. Вообще, как следует хорошо я, кажется, чувствую себя только в двух местах: в ванне и в огромной кровати. После переезда я заказала таки её (не ванну), и её привезли, и я её увидела, и охуела. Потому что кровать оказалась настолько гигантской, что заняла не половину, нет, абсолютно всю небольшую мою комнату. Два месяца я ночью спала как принцесса, а днём передвигалась по помещению бочком, ломая голову, как мириться с этим счастьем-и-несчастьем-два-в-одном.

А чудеса-то бывают. Пришла моя сестра Анна (Ванна) (дизайнер интерьеров, архитектор, два высших, оформляла, в частности, офис Газпрома, кому надо -- обращайтесь, если что), всё кругом измерила и выдала несколько вариантов, как, куда и что поставить. Был выбран один из них, и -- чудеса!

Не знаю, как она это сделала. Теперь это совсем иное помещение, в два раза больше прежнего. Раньше я терзалась: надо что-то выкидывать, а теперь даже обнаружилось место для новых мебелей; откуда-то появился нормальный кусок пола, достаточный, чтобы положить коврик (ещё одна мечта идиоты); даже солнце вчера в окно светило мне куда радостнее, чем до этого. Мне теперь всё хочется домой, планирую ещё стол перекрасить в бордовый цвет, и вообще, я, кажется, на этой перестановке слегка подвинулась мозгом, всем про неё рассказываю. Ну вот получите и вы.

Второй выходной, субботу, я потратила на обдумывание сложных выкроек асимметричного пальто, которое я собиралась шить из трикотажа, уже по нынешней погоде ни на что не годного.

Вообще, если честно, у меня ощущение, что целиком оба выходных я провела на открытиях разных биеннальных проектов (кроме основного, замечательны Кулик в ЦУМе и Гельман на Октябре и ещё думаю сходить на Бум. архитектура в ЦДХ, это из обязательного). Кто-нибудь хочет посмотреть фильм про Луну сына Боуи? Отзовитесь. Рыбка Поньо тоже пока не посмотрена.

Надеюсь, вас эти выходные тоже чем-то удивили. Хотя наверняка не так же сильно, как меня. Хотя?

Я только бегу, бегу,  и вечно не успеваю, почему?
Завтра придёт йогурт, с ним-то придётся трепаться, зато потом обещаю каждый день по часу молчать и дышать. Или хотя бы по 15 минут.
за ссылку спасибо rasteehead

Ну давайте уже будут клаудвочеры. Я их придумала.
Теперешние фиолетовые с синим облака мне милее всего.
Посмотрите на них. Это же бабки ёжки, винни пухи, антонио бандерасы и я ещё чорт знаю кто.
И через секунду они перестанут ими быть.
У меня нет фотоаппарата.
Клаудводчеру он не нужен.
Невероятно смотреть за ними.
Кто со мной?
Организую секту, правда.

 Вчера бежала по Пречистенке, светило солнце-солнце, и навстречу мне бежал бритый наголо человек, у которого на середине макушки лежал маленький жолтый берёзовый лист.

 Ну вот и я в первый раз за лето попробовала клубники -- кислой, но вкусной, как оказалось, я о ней уже почти забыла, а арбуз осилить -- побаиваюсь, не одолею, давайте в гости, что ли. На открытии этой выставки, сегодня, все столы вокруг были завалены клубникой. Когда её подъели, на белых скатертях оставались розовые пятнышки.

Как же я ненавижу открытия выставок, кто бы знал. В тебя тычут клубниками, подносами, шампанскими, клатчами чортовыми, тарелками, "не желаете бокал", "не желаете поставить бокал"; блокнот и ручка кажутся лишним, странным, глупым, как те постклубничные пятна на белых скатертях. Господи, насколько лучше прийти через день и посмотреть всё спокойно, в тишине, когда кажется, что никто кроме тебя и не ходит-то тут. Заранее же не выберешься, потом-то, может, и поздно.

Наверное, дело просто в моей ненависти к людям, и телефонофобия, от обострения которой сегодня я чуть не заревела, тоже оттуда. Уберите от меня людей, всех, я сама потом выберу, к кому возвратиться. Они мне будут рады.

 Как глупо всё-таки: разговаривать со своими комнатными растениями. Но не разговаривать-то ещё глупее.

 Проснулась сегодня с утра -- а на подушке рядом бабочка: у меня сегодня единственные в году именины и ещё всемирный день грамотности.

 Я была совершенно уверена, что есть такие люди, клаудвочеры, хобби у которых -- смотреть на облака, и давно хотела к ним присоединиться. Теперь выясняется, что таких нет. Мне что, приснилось это? Или придумалось, оттого что сильно хотелось, чтобы было оно?

 Вчера так и не видела ни одного первоклассника с букетом,
зато увидела среднеклассниц, обучающих друг друга искусству курения сигарет,
мне очень хочется посмотреть мультик про рыбку Поньо,
но никто из приличных людей, подозреваю, не готов пойти на это -- даже ради меня.

 На новом ежедневнике написано "DIARY КОРОВИН", и на обложке его, натурально, Коровин, три куска репродукций; также Коровин временами попадается внутри, среди страниц для записей. Катастрофа, конечно, когда заканчивается ежедневник, я пишу туда всё что ни попадя, очень важное вперемешку с ерундой, а потом от страху продолжаю таскать с собой старый примерно половину времени, что его вела (что-то такое говорилось в "Секс и Сити" о процессе забывания бывших мужчин). Так вот, раз от раза мои ежедневники всё больше и больше, "Коровин" -- вообще настоящая книга, и он полосатый, а я привыкла -- в клеточку, кармана у него нет (дисциплинирует), сколько в нём страниц -- нигде не написано, поэтому когда с ним придёт пора прощаться -- неясно.

"Запишу в своего константинанлексеича", однако, звучит свежее, чем "запишу в свой молескин".

 С пугающе звонким, заставившим подпрыгнуть, стуком, упало и разбилось пасхальное яйцо, которое мама выдала мне вместе с, помню, куском кулича поза-позапрошлой весною; я не верю в богов особенно, но факт того, что осколок скорлупы, зелёной, крашеной, воткнулся мне в палец, сочла сочла слегка зловещим. "Это не к добру, не к добру", -- сказали три ответчика в аське; вот вам -- нет.

Лицемерю постоянно, говоря, что предпочитаю верить в худшее, чтобы, если будет потом случай, приятно удивиться хорошему, а на самом-то деле, знаю, хуй вам, плохие силы. Это яйцо, думаю, поставило восклицательную точку на моих глупых несчастьях, вот. Пока сейчас хотя бы.

 Мечусь по квартире, счастливая, как дурная, все обыденные, нелюбимые, в общем, дела кажутся приятной необходимостью; что же сделать сначала: посуду вымыть, или пол, или отмыть плиту?
На два дня раньше обещанного включили горячую воду.
Всё-таки правильно, наверное, что её выключают.

 Всё лето я хвасталась, что дом мой совершенно не посещают комары, и вот дохвасталась: завёлся один, но удивительно прожорливый. Днём он спит сидя на потолке (достать я его не могу, очень высоко), а ночами питается мною. За три ночи он укусил меня в живот, в бок, в попу и в сиську. Не дурак, в общем, в самое вкусное.

В первый раз ходила в зоомагазин покупать корм для рыбы Анны-Нюши. На прочих аквариумистов смотрела свысока: замороженные креветки, которые ест Нюшка, сами по размеру с тех рыб, возле которых остальные толпились!

Сшила себе сумку, огромную-преогромную, она похожа полусдувшуюся на камеру от колеса, мы на таких в детстве плавали в пруду. Камера, лёжа рядом на травке, нагревалась под солнцем и пахла резиной, и потом так прекрасно было падать на горячую пузом, ногами в прохладной воде.

За всё лето ни разу не искупалась. И не искупаюсь, видимо. И опять положила невероятное количество перца в борщ. Зато купила сиреневые духи. Принцесса в крапинку.

 Пикник во вторую очередь понравился мне тем, что наконец, после двух лет маеты с вызывающими общий восторг, но сильно неудобными штуковинами (черепаха для ключей, сердечко для монет), куда купюры приходилось запихивать силой, я купила кошелёк. Очень, очень, конешно, маленький, как выразилась бы леди, цвета яичной скорлупы, написано "Russia Moskva", нарисован медведь, с короной на голове, на жопе у него две звезды. Теперь должны появиться деньги. На две звезды, наверное.

Утром бежала-опаздывала; голубь, пролетая мимо, погладил пёрышками, крылом по макушке.
"Всё нормально будет".

 Я вам скажу. Отпахав, как раб на галерах для кого-то хоть сколько свободные и морские июнь и июль; не видя возможности отпуска раньше января -- август тоже будет только рабочим; замёрзнув сегодня на улице впервые за чорт знает сколько дней, то и недель.

Я не желаю видеть и слышать все эти слова про "лето кончилось" и "осень пришла". Не пришла. Не пришла. Моё лично лето существует, пока на деревьях зелёные листья, и намерено длиться до самого тридцать первого августа, а то ещё и пару-тройку недель сентября.

В понедельник гисметео обещает 22, во вторник 24, а в четверг вообще грозу. Настоящие грозы бывают только летом, дорогие мои нытики!

 Хотела написать что-нибудь хорошее, но потом вспомнила эту Лёшину запись, подумала: ах так, значит, по логике, выходит, если я буду трендеть о плохом, должно случится что-то замечательное.

Ну вот. Из плохого. Обожгла палец о сковородку; спать совершенно не получается; набила синяки на правой руке и левой ноге; потеряла розовый браслет; красный голуаз в округе почти нигде не купишь; с утра в солярии обгорела и ходила весь день с красной рожей, на что некоторые коллеги говорили "а кто-то, кажется, напился" (хотя в этот момент им стоило бы посмотреть на себя); начав стирать, забыла положить машинин шланг в ванну и часть воды вылилась на пол; скучаю без айподика; в холодильнике стух баклажан; отпуск ждёт меня не ранее декабря; порвались и выкинулись любимые шлёпки; смородиновый пирог сгорел сверху и склеился снизу.

Зато я впервые в жизни приготовила малосольные огурцы, и они охуенны. Но от них остался только один -- поэтому минорное настроение записи это не меняет, так?

 Тут коллега Алексей принёс бутылку со знакомой вроде этикеткой, но со странной жёлто-зелёной жидкостью внутри. "Яблочная фанта. Последний раз лет десять назад пил в Питере".

После первого глотка из стакана я поняла, что это такое.

На первом и втором курсе в родном МПГУ в дешёвой столовке (была и дорогая) мы запивали этим-разливным булки с корицей и пирожные "орешек", и джин, -- казавшийся дико невкусным, на газонах сидя рядом, после экзаменов. (Нас тогда с Леной Романенко, она ещё могла петь как Аллегрова, послали за бухлом; нашего выбора, помню, никто не оценил, да и мы сами не то чтобы рады оказались, впервые джин попробовав, зато теперь.)

У меня не было прямо развесёлых студенческих лет: в общаге побывала лишь однажды; после вечеринок в гей-клубе хам приходилось подпирать вестибюль 905-го года, ожидая открытия метро, чтобы ползти на электричку к маме в Климовск; потом вообще начались работы, потом тот кризис, даллас вместо разноцветного собрания, впервые отведанные столовские макароны; кроме того, я носила длинные ногти и красила губы. Но всё равно как-то хорошо стало, когда я вспомнила, откуда же мне известен этот вкус -- может, оттого, что к нам сейчас на практику нагрянули студенты.

Точнее, студентки, девять, кажется, штук, хотя в других отделах, бывает, нет и ни одного практиканта.

Сегодня провела весь день с ними. Девочки в сдержанно нарядных юбках и модных босоножках на плоской, одна пьёт перье, другая "всю жизнь живёт на пушке и впервые за восемь лет спустилась в метро", такие пупсики, юные, свежие, розовенькие, красивые нет сил. Разговаривая с ними, я порой забываюсь -- где меж нами разница? -- те же кеды, дебильные майки, карамельные ноготки, гладенькие пяточки, одинаковый румянец (бежим вверх от христа спасителя) и невидимый пух на поясничке, но iната одумайся! -- одёргиваю вроде себя, а потом думаю, что это та яблочная фанта, что я отведала случайно два дня назад, запустила во мне обратный механизм времени.

Пойду куплю.

 Молнии, молнии только показывал мне мой телефончик после вчерашнего метро и концерта в икре.
В сервис-центре всё сильно похоже на ветлечебницу.
Приносят малышей, покалеченных или захворавших, любые деньги, спасите! -- нервничают на диванчике, перебирают какие-то рекламные проспекты, но каждые десять секунд глядят: не выйдет ли толстый сальный чувак, не скажет ли наконец: "отлично"?
Ну мне хватило пяти минут.

 Впервые в жизни только что прыгала, прыгала на кровати -- на своей!

Дальше не так весело. У меня с моим компьютером отношения, как у двух любовников-холериков, мы терпеть друг друга не можем, но жить по одиночке не получается тоже. Теперь айтюнс. Назрела надобность его обновить. Удалила все песни, залила снова. Половину песен не видит, хотя они все в одной папке. С форматом были траблы, но только в 2-х песнях. Есть так что: пол-альбома залил, половину нет. Или: из папки 2 альбома вставил в себя, остальные хуй.
Что, что делать, добры (и умны) люди?
Вся музыка на компе и в нормальном вроде состоянии.

 Теперь у меня есть рыба Нюша (Анна).
Невероятное существо размером с не очень хорошего карпа (когда рассказываю о ней, чувствую себя персонажем картины "Охотники на привале", но ведь правда же), а может вырасти и до метра, но я ей не дам.

В остальном: я на Баррикадной, из окна видна высотка и неизвестный чувак, который, как я думала, каждый вечер выходит постоять на балконе, а потом выяснилось -- это рекламный плакат на "Киноцентре на Красной Пресне", и вообще это тёлка.

Кровать у меня 160 на 200, и ночью иногда, переворачиваясь, на долю секунды я думаю, что упаду сейчас на пол, вот-вот, а не падаю -- сплю как морская звезда, и как креветка, хоть как осьминог, теперь мне можно всё. И в туалете тёплый пол, и работа в 15 минутах ходьбы от подъезда, гадала на ромашке, получилось "поцелует", все меня хвалят и любят, и всё как-то подозрительно охуенно, но сейчас, слышите, я не жду от мира подставы, как раньше ждала, когда всё было слишком прекрасно, сейчас всё будет ещё ещё ещё лучше, вот так, как я скажу.

 Откуда у меня столько вещей?!

В голове броуновское движение. В комнате баррикады из коробок и сумок в черкизоновскую клетку.
Маски для лица, трусы, фикусы, блендеры, книжки, диски, откуда у меня коврики?, пальто (9 штук), я свихнусь.
3 года не переезжала -- отвыкла, блин.

 Нет, я не хочу в это верить.
"Русская жизнь" была моим любимым журналом сегодня, и мало чем я гордилась так, чем тем, что я работала там, пусть и всего полгода.

Не понимаю, выхода какого издания я теперь буду ждать -- каждые две недели, или каждый месяц.

Очень, очень, очень грустно мне. Срочно нужен "поклонник с деньгами, связями или иными "возможностями"".

 Провела два восхитительных выходных дня, облепленная пауками, сосновыми иголками, комарами и прочими дарами природы -- ездила с сёстрами отдыхать на реку Оку. С погодой нам, в отличие от посетителей холмов, повезло, и вообще, всё было замечательно.


Загорали, парились в бане, болтали, играли в ручеёк, ели, пили, пели, хохотали -- ничего не делали, в общем, два дня. 

Вот мои любимые девушки и не только.


Оля (Волич) и её сердешный друг Дима


Анна (Ванна) с мужем Антоном

Кто-нибудь видел хоть раз шагающий шагающий экскаватор? Он что, правда шагает, да?

Боги, сколько можно оставаться такой идиотиной? зато столько интересного открывается

 Сейчас сидела на улице на лавочке, а рядом грызли "з корочки" и болтали две девчонки и мальчик лет десяти.

-- Что, куда поедете летом? -- спросила одна.
-- Я на Мальдивы, потом в Турцию, потом в лагерь, потом в Болгарию, а потом опять в Турцию.
-- А я в Канаду на свадьбу к сестре, а потом на Бали.
-- А я, как обычно, в деревню.

(Двое других, почти хором):
-- На три месяца -- в деревню?! Вот это экстремально!

Убежали, оставив обрывки упаковок от сухарей.

Ну вот, посмотрела, значит, балет на воде.

Задумано было: Лебединое, Раймонда, Корсар и Люк Бессон с эко-фильмом на сладкое. 

Сначала давали "Лебединое озеро", и было неплохо, я сидела и думала: зачем тут что-то ещё, показали бы просто "Лебединое", тем более в честь дня окружающей среды да на фоне кусковских чаек лучше-то не придумать; и тут на финальных так сказать аккордах задул ветер, потом ветер-ветер, стало страшно; маленькие лебеди на сцене ещё делали глубокий поклон, пытаясь презирать стихию, задирающую им пачки, когда вдруг оторвались и взвились под порывами здоровые синие полиэтилены, загораживающие зрителей от окружающей среды, и грянула мощнейшая дождина.

Случилась лёгкая паника и затор.

Спасибо, в шатре для гостей (добежать до него было подвигом) оставалось вино и газовые грелки-горелки.

Мы там жались минут сорок, голос ведущего сначала оптимистично объявлял, что скоро всё пройдёт и будет балет, потом -- что балета уже не будет, будет кино, а потом -- и кинанебудет, всё, ребята, надеюсь, вы доберётесь домой без потерь.

Когда вино закончилось, и чай даже закончился, я взяла очень кстати лежавшую на стойке газету The Moscow Times, положила на голову вроде мини-палатки, и пошла-быстро-как-могла по мокрому песку, на своих каблуках, в промокающем платье, прям под этими огромными, тяжёлыми, холодными, частыми, злыми каплями, -- мой цветок в волосах тоже мок-мок-мок.

Все таксисты спрашивают у девушек в промокших платьях телефон.

 Да чего уж, почти и весь пакет

 У меня с утра было такое плохое настроение, какого не было очень давно. И поводы для этого были. Но я сделала маникюр, постояла под душем, намазалась маслом с апельсиновым запахом, надела джинсы и белую майку и поехала к моим любимым сёстрам Анне (Ванне) и Воле (Оле) на природу. Ехала полтора часа и потом час назад, и была с ними всего минут сорок, зато я увидела их и прогулялась по лесу, правда?

Вернувшись, возложила гвоздичку на мешки-баррикады в закрывающейся Арт-Стрелке, выпила гиннеса на открытии арт-подвала Шоколадная фабрика (туда, кажется, пока ходить не надо) и текилы у выставки экофотографий (рядом с шатром выставки валялись пластиковые стаканы). Зато я теперь умею складывать из бумаги кувшинки.

А потом пешком дошла до Новокузнецкой -- не могла же я пропустить ваш сет, ребята, особенно после того, как пропустила почти в прошлый раз. Мне бы надо бы часа через два проснуться, я же вот. Зато, рассказывают, при японском посольстве есть бесплатные курсы оригами. Кто со мной?

 Сегодня впервые в жизни прокатилась на самокате. Не сбила ни одного стеллажа с баскетбольными мячами и неопреновыми скафандрами, не упала; боги, я ехала! Добрый и толстый, как санта, охранник спортмастера меня подбадривал, будто я пупсик, делающий первые шаги: ну вот, давай, молодец, держись!, пошла, острожнее! Улыбался, когда получилось.

Мне немедленно надо, чтобы подарили много сирени. Скучаю по ней весь год. И вот.

 Ничто не приводит меня в состояние "готов к труду и обороне" лучше, чем литра полтора зелёного чая с жасмином. Не сравнить ни с кофе, ни со всякими ред буллами, будь они там хоть со следами все знают чего. Кофе пить просто вкусно, в ред буллы мне, честно говоря, вообще слабо верится. 

На подъезде вчера было обнаружено объявление, что сегодня с 9 до 16 часов будет отключена горячая вода. Тогда как в таблице с отключениями по Москве нашего дома я вообще не нашла. Может, это и всё? Больше не будут?

При всём моём хорошем отношении к газете.ру, я скоро пошлю им луч убийственного удара за обстреливающий нашу планету объект с пересаженным лицом.

 У меня вчера в честь дня рождения украли тысячу рублей, а также вместо трёх гонораров ожидаемых выдали один, причом не за пять, как полагалось, заметок, а почему-то за три.

Зато мне подарили книжку охуенную про все архитектурные чудеса мира (увидев на 22 странице парк Гуэль, я пришла в состояние клубничного желе, то есть задрожала и порозовела), и вот такую штуку.



Это моя дорогая редакция WDay.ru.
В первый момент я, честное слово, подумала о чём-то неприличном, и слегка возгордилась, оценив диаметр. Но нет, нет-нет.

Кто угадает, что это, тот в маяке сегодня получит вкусную конфету.
Подсказка: это изобретение одного из моих любимых в мире мужчин Джейми Оливера.
(Батарейки у этой штуковины не предусмотрено, нет-нет.)

упд: Кто прямо знает, не говорите, плиз) Я же не буду "скрывать каменты до завтра" там и т.д. Просто намекните -- и конфета ваша.

 Напоминаю, что в пятницу вечером жду всех в Маяке, чтобы отметить мой день рождения.
Я, как девушка одинокая и безработная, всех угощать не смогу, поэтому и подарков мне дарить не надо.
Но если! Вдруг! Кто-нибудь захочет мне что-нибудь подарить... На этот случай я всё-таки решила составить маленький виш-лист.

* Я очень люблю комнатные растения, особенно фикусы
* И хорошие книжки (например, мне точно хочется прочесть новую книгу Элизабет Гилберт, книгу о Гоголе "Жук", ну да любую книгу, которую вы считаете интересной и достойной)
* По-прежнему мечтаю о самокате
* Люблю тюльпаны, ромашки, в общем, всякие простые цветы
* И ещё чорный шоколад и вообще всякие вкусности
* И интересное кино

Ну вот, наверное, и всё.

 Ребята, 21 мая у меня день рожденья.
Давайте плясать и веселиться!
Приходите в маяк в пт (это 22-е, обращаю внимание) в любые времена после 8.
ничего не надо, только цветочков.
люблю вас.

 Мы сидели с товарищем Димой, как часто бывает, рядом с Чистым прудом, когда ветерок донёс до нас запах грибов. Это были не вешенки и не шампиньоны, они пахнут не так; где-то жарили настоящие вкусные грибы. Жарили на сливочном масле. Пахло отлично. Мы решили, что аромат идёт из ресторана-шатра на пруду.

Потом грибы явно начали подгорать, и масло тоже. Н-ну, такое тоже бывает.

Вскоре Дима убежал на метро, а я осталась. Вновь повеяло свежеобжаренными белыми. Я бы наслаждалась запахом и дальше, но ко мне стали приставать какие-то дядьки. Через пятнадцать минут я была дома, у компьютера. Оказывается, шатёр был не при чём. Всё это время горел магдональц на Тверской.

Но там же нет грибов.

 Ненавижу кровати в съёмных квартирах.
Встретить нормальную кровать ещё сложнее, чем нормального мужчину. 

С мужчинами всё просто. Нужны только две вещи. "Мозг -- это мой второй любимый орган", -- сказал Вуди Аллен.

С кроватью, получается, сложнее.
Ненавижу кровати со спинками -- при моём не самом в мире высоком росте метр семьдесят в спинки утыкаются ноги.

И старые кровати. Старые узкие кровати. Однажды я снимала комнату, спала на кроватке, а потом хозяин сказал, что на ней умерла его бабушка. Я переживу всё, но сон уйдёт.

Ненавижу узкие кровати -- они мне узки. Короткие -- коротки. Кровати требуют гедонизма. Кровать -- это плоскость для удовольствия.

Ах, как я ненавижу диваны, во всех их проявленьях, кроме того чтобы диван стоял и на нём сидели. Нельзя спать на диване! Объясню.

Диваны-"книжки" втыкаются в бока.
Диваны, раскладывающиеся вперёд, создают ощущение, что ты -- страус в песчаных пустынях, голова спрятана, ноги сами о себе типа позаботятся.
Вообще, диван -- он чтобы сидеть. Кровать -- спать и не только.

Мне в идеальном мире нужна довольно жёсткая плоскость 2 на 2 метра, без каких-то ограничений и преград, разноцветные простынки, огромные (это значит огромные) одеяла, маленькие  мягкие подушечки, апельсиновое масло, мятный чай и варенье вишнёвое с косточками. Я лягу наискосок и вдоль, и вытянусь, как лосось, закутаюсь в одеяло с головой  и потом сброшу его и, возможно, подпрыгну  среди ночи к потолку от счастья, ну, в общем, когда 2 на 2, всё можно.
И чтобы было кого обнять.

А вам?

 Цветы на деревьях всё-таки пахнут не так, как просто цветы. Они пахнут нежнее, но сильнее.

 Мой любимый журнал "Русская жизнь" начинает акцию помощи Белевскому дому милосердия.
Старики, которые живут там, нуждаются в простых вещах: памперсах, шприцах, недорогих лекарствах.
Тут в статье Евгении Долгиновой можно прочесть про этот дом милосердия подробнее.
Чтобы помочь им, нужно просто занести памперсы, лекарства и т.д. в редакцию на Малую Дмитровку (буквально два шага от Пушкинской площади), вот тут, на первой странице сайта журнала, прямо под анонсом свежего номера, подробно написано, что нужно и как это передать.
Приветствуется кросспост.

 Весьма глупо: нигде как бы не работать, но при этом сидеть дома и работать до ночи, решила я, не выходившая из квартиры ни на шаг уже двое суток, выпившая за это время с десяток бокалов кофе, не говоря о голуазах, оделась, взяла книжку и вышла на улицу.

Было очень тепло. Теплее, чем дома. Я дошла до пруда и села на лавочку возле рассыпанных чипсов. В будний день в два ночи даже на Чистых тихо. Только крякают утки, где-то громыхают двери и иногда проезжают машины за спиной. Стала читать.

Между зелёных кусков тины, лежащих на пруду, плыл в лодочке человек в оранжевом жилете, гребя жестяной лопатой. Ребята на соседней лавке спорили, за какую сумму можно было бы искупаться в этой воде. "Я бы за тыщу вошёл", -- говорил один. "Да я бы штук за пятьдесят, не меньше", -- отвечал второй. "Ладно, за две вошёл бы в одежде, а за пять -- без одежды. А то как-то противно на себе это ощущать".

Ещё поторговавшись, ребята разошлись. Вместо них появились две пары. Одна шла довольно ровно, на вторую мне пришлось обратить внимание, потому что мужчина, проходя мимо лавочки, чуть на меня не упал. "Ты щто спотыкаещься?" -- крикнула дама и споткнулась.

Наконец исчезли все, включая лодочника с лопатой и луну, которая была-была между двумя домами, а потом спряталась за облака. Уточки осмелели и ходили рядом, игнорируя чипсы. Среди чипсов попадались странные, прозрачные, слишком красивые; я подняла голову: точно, это с дерева осыпались какие-то лепестки, а листья на ветках были совсем почти как большие. Закрыла книгу и пошла домой.

Уже на Садовом услышала знакомое кряканье. От ЦДП к Азбуке вкуса летели две утки. Дома ночью после улицы удивительно неприятно.

 Недавно мы с подружкой Аней сидели и разговаривали, и в том числе о силе слова. Тут я и вспомнила историю со стаканами воды, куда насыпали риса.

Три одинаковых стакана с водой и с рисом: хороший, ему каждый день говорили "Я тебя люблю"; плохой -- получал "Я тебя ненавижу" ежедневно; и контрольная группа, стакан с горсткой замоченного риса, которому всё время просто молчали. Не помню, кажется, через неделю или чуть больше в плохом стакане рис загнил, в нейтральном просто разбух, а в любимом дал зелёные ростки.

Я в силу слова очень верю и давно хочу повторить этот опыт. (А почему не повторила? Трёх свободных стаканов в доме не найду?)

Поделилась этим сомнением с Аней, а она говорит: "Я бы, наверное, не смогла говорить так о ненависти". Тут же передо мной встала картина: стакан, в нём вода, чистая-лучистая сверху, и раскрывающийся, полупрозрачный, как дурак глупый, рис внизу, а над ним слегка немного белой бурды (они, это, вовсю с этой водой уже общаются), и я им всем вдруг говорю: "Ненавижу!". 
Да нет, ну нет.
Ну а почему я так гололёд какой-нибудь ненавижу порой, или дребезжание холодильника, или окончание сигарет? Они же тоже вроде как отдельно и вместе со мной существуют, вдруг, если я на них посмотрю повнимательнее, они начнут меньше дребезжать и медленее кончаться, оживут и подарят мне тюльпанов? 

Два стакана в доме сейчас есть, точно.

 Я сегодня встала в 12, щурясь от солнца, перед этим сквозь сон выслушав все новости от Сити-fm, а потом неизменные детские вопли с площадки под окном, где у нас выгуливают ясельную группу специального еврейского (правда!) детского сада; потом выпила кофе, потом поработала, вытерла в комнате пыль, потом съела макарон; ах да! под мастер-классы великих поваров ела макароны-то (обнаружился в акаде канал со сплошь рецептами).

Потом я ещё ходила в неприличной совершенно длины шортах и матроске (и каждый раз на кухне, куда я приходила курить, новый повар рассказывал о новом рецепте).

А потом я ещё поработала, переоделась в более публичные вещи и отведала гиннеса на Арбате, и потом не на Арбате, и сейчас половина третьего, а мне "не вставать" -- в мае же всё так легко, а сейчас же почти что май.

Завтра надеюсь проснуться, щурясь от солнца и от воплей детей.