Удивительное, рядом!

 Друзья,
устав отбиваться от ботов, а также, увы, не имея достаточного времени быстро видеть всех, добавивших меня во френды, прошу вас оставлять тут комментарий с парой слов о себе, если вам принципиально сделаться со мной взаимными друзьями. Комменты скрыты, их проверяю. Не оставивших -- не добавляю.

Всех с Новым годом!

В 2011-м было много интересного. Конец его, правда, был подпорчен тем, что 29 декабря я поскользнулась, грохнулась на улице и заработала сотрясение. Последние пять дней главное развлечение — как бы положить голову на подушке так, чтобы болело сильно, а не сильно-сильно. Надеюсь, это скоро пройдёт и останется главной гадостью 2012-го. Как бы мне всё это облегчить, а?

И порадуйте чем-нибудь хорошим, новогодним, что ли.

Кто-то, может, знает: я переехала в Перово. Да, после семи с половиной лет существования в центре добровольно устроила себе шоу "за кольцом": бульварным, Садовым и даже третьим транспортным. Просто тут не бибикают машины, и в окно смотрят деревья, и балкон, и мне позволили из одной неуклюжей здоровой комнаты устроить две, и вообще — позволили почти всё. Чем я немедленно воспользовалась и затеяла ремонт.

Что сказать: тут хрущоба. Это панельный дом из самых панельных. Пятиэтажка, которая налицо выглядит будто с изнанки: квадраты плит с окошками посередине, чорные швы. Изнутри было не лучше. Дизайнеру обоев я бы хотела взглянуть в глаза. Также я бы хотела взглянуть в глаза: людям, поклеившим на потолок пенопластовые эти плитки; тем, кто делал составивший теперь основу композиции шкаф (куски задней стенки умельцы отпилить не смогли и приколотили их внахлёст); тому, кто отодрал плинтус и решил, что и без него нормально; тому, кто оклеил плёнкой (пусть и красивого горчичного цвета) кухню так, что в одних местах образовались складки, а в других — прогалины. Но с человеком, который вешал шкафчики этой кухни на стену, я бы лично побеседовала. И постаралась бы дать в рожу.

Я тут вызвала мастера, отрегулировать дверцы. Он влез наверх, посмотрел. Выругался. Хорошо, говорит, что вы на эти полки ничего не положили. Взглянув, я чуть не свалилась со стремянки. Натурально, пришлось просить его руки. Два здоровых кухонных шкафа под потолком держатся на верёвочках, привязанных к шурупам, наполовину уже выпавшим из стены. Главное: эти же верёвки привязаны к трубе, по которой идёт газ.

Сценарий: однажды ночью шуруп, скрипя и сыпя сухим цементом в коробку с чаем, на плиту, где сможет — на пол, вылезает из старой стены. Полка — оп — виснет на тонкой трубе. Труба (тоже совсем не новая) — хрясь — ломается. Тихо идёт газ. Ната спит сопит.

В общем, я-то, конешно, всё сделаю. Да уже почти сделала. Даже если меня выселят через год или там полгода — поживу в нормальной квартире это время. Но интересуюсь чисто с эмоциональной и познавательной точки зрения. Судя по всему, все эти "преобразования" устраивали не хозяева (которым, походу, вообще срать на эту квартиру, и это в определённой степени ок), а вот такие же жильцы, как я. Ну они же тут жили. Жили же тут люди эти. Я не понимаю. Как они это делали в доме, где живут?

Кажется, соскучилась по жж.
Также кажется, он ещё не умер. Или это иллюзия? Отзовитесь, люди, те, кто меня почему-то ещё не расфрендил

 
Саша/Яша/аппарат"Киев88"

 У меня новое хобби. Вечерами, вернувшись с работы, а также в выходные дни я теперь тренирую своё терпение. Я занимаюсь этим уже неделю, и результаты налицо.

Уже, например, не нервничаю, если приходится потоптаться в незапланированной очереди, когда спешишь, или если из-под носу уезжает нужный троллейбус. Меня мало нервируют пробки, или ошибки, которые можно было бы кое-кому не сделать, чтобы мне не пришлось их исправлять, или пепельница, вдруг выскользнувшая из рук и расколовшаяся на острые кусочки, которые нужно внимательно искать по комнате. Подождём. Поправим. Соберём. Абсолютное спокойствие. Всего неделя, а. Какие результаты.

За мои незапланированные курсы терпеливости надо благодарить, во-первых, корпорацию тошиба, во-вторых -- сервисный центр rss. 9 октября я купила новый ноутбук тошиба, 9 декабря отнесла его в центр, т.к. его клавиатура перестала работать, а 21 декабря центр, вняв моим настойчивым напоминаниям, выдал таки мне полагающийся по закону о защите прав потребителя "равноценный" ноутбук. На время гарантийного ремонта тошибы.

Первый урок терпеливости (и терпимости) дан был мне уже когда я увидела это чудо. Не знала, что такие динозаврики доживают до наших дней. С оперативкой 256 и жостким диском на 40 гб -- об этом гордо сообщает неплохо (в отличие от других элементов оформления) сохранившаяся наклеечка. Правая кнопка реагирует лишь на значительные мышечные усилия, сообщения в аське отправляются секунды по три, антивирус система не тянет.

Теперь мы ежедневно тренируемся вместе. Старичку не под силу не для него совсем придуманные сайты. Три странички одновременно -- и дедуля недалёк от комы. Грех же злиться на немощное существо. Я жду, и радуюсь, когда открыл, и терпеливо закрываю ненужное, если не получается. Погулял сегодня? Даже в шахматы партию в парке на лавочке сыграл? Молодец. Ох, ещё и выиграл? Дважды молодец. Я довольна. Я спокойна. Я рада мелочам и замечаю все маленькие победы. Мне кажется, он тоже рад. Вместе нам быть, возможно, до 16 февраля, когда закончатся 45 рабочих дней с момента начала гарантийного ремонта. А что потом с ним будет?

  Я порезала правую руку об интервью с Мавроматти, обожгла палец на левой, купив новую, как мне кажется, красивую зажигалку, и ещё залила всё это лимонным соком и табаско, пытаясь сделать коктейль из сельдерея и лимона.

Местами зелёненькая от зелёнки, я сижу теперь на кровати; Дживс и Вустер не хочу смотреть, потому что слишком долгие серии, а теорию б. взр -- оттого что разочаровывающе короткие. Меня тут завтра придут снимать в интерьере, и не кто нибудь, а Яша. Хотела было прибраться, а потом подумала, что, прибравшись, имею меньший шанс войти в историю мировой фотографии.

Пыль, обёртки от шоколада, стаканы с засохшими остатками сока на стенках, три комплекта тапочек перед моей единосильной кроватью и вкось и вкривь наваленные книжки на стеллаже поинтереснее рассматривать, чем.

 "Какие уже длинные волосы, растить ещё или стричься?" -- смотрю в зеркало.
"Ты носишь такие короткие волосы!" -- через час Мари, к которой я наконец приехала в гости.

Немножко стыдно и понятно, что не виделись давно.

 Осень не наступает, пока не перевели часы. Пока на каждой берёзе не больше половины жёлтых листьев (мама так учила), пока лужи успевают высохнуть до следующего дождя (сама придумала), пока на моих резиновых сапогах на полке в коридоре успевает накопиться пыль, и надо её стряхивать каждый раз перед тем как надеть. Пока бабки не начнут продавать лисички или яблоки мелкие червивые у метро, там по году, пока мои цветы не надо будет подкармливать не раз в две недели, а раз в два месяца, пока не поздно ещё вымыть окна, пока не "затопят". Пока слёзы на улице у меня льются ещё от солнца, а не от ветра, заебали. Пока не показали каннских львов в доме кино. Пока бомжам ещё не холодно спать на улице.

Сегодня слышала одного из них сверху, с четвёртого, наверное, этажа, сонный размеренный рык, сильно похоже на то, как лев рычит в зоопарке, если слушать издалека, с зоологической ул.

 "Фу!!" -- сказали все мои друзья, когда месяца с два назад я объявила всем, что собираюсь провести отпуск на Казантипе.

Люди немного знающие (читай -- бывавшие там), бубнили, что "Казантип уже не тот". А те, кто только слухом о нём слыхивал, говорили, что там гадят в море, дуют в морду перегаром и гашишом, что ты там станешь делать, Ната, какой кошмар.

Мой первый в мире отпуск на целых две недели. Никогда так надолго я никуда из дому не уезжала.

А дело было так: я два месяца назад случайно увидела, что на Казантипе будет Карл Кокс, я поняла, что на Казантипе -- куда деваться -- будет море и пляж,

и ещё я подумала: вдруг у меня будут внуки. Они меня, например, спросят лет через пятьдесят: баба ната, а вот фест казантип, он же вроде тока начинался, когда ты как бы всякой как бы культурой занималась, молодая была. Сейчас-то он огого, а ты же начало-то видела?

А я чего? Начала не уже видела. Так хотя бы Z-18. Ну и вот. Слава Мерцаше и Карлу Коксу.

На Казантипе красиво.
На Казантипе весело.
На пляжах Казантипа ты не встретишь окурка и пробки от бутылки.
Упившись или прочее на Казантипе, знай: тебя найдут, положат спать и поцелуют.
И назавтра не вспомнят, как тебя зовут.
Там можно вернуться в детство, только во взрослое, крутое детство, о котором мы в нашем детстве мечтали.



Наверное, я поеду туда через год.

 Знаете, меня в последнее время не оставляет мысль, что надо влюбиться в архитектора. В молодого, подающего надежды архитектора, строящего, скажем, мосты. Или дома. Это изящно. Это интересно. Это увлекательно. Наверное, нам будет о чём поговорить с молодым архитектором. И не только поговорить. Думаю я.

А если я чего-то захочу, судьба обычно мне это преподносит. Ну вот я так умею. То ли она.

И вот в прошлую пятницу я заболеваю простудой, и вот мой друг Федя приходит накормить меня парацетамолом, и вот он говорит: мы едем на Архстояние, едешь? И вот с утра в субботу я просыпаюсь без температуры, потому что судьба. Потому что на Архстояние я хотела, но не могла, тк нет машины, а теперь вот есть, а температуры нет. Где, как не на Архстоянии, водятся милые подающие надежды архитекторы? Я беру самые драные джинсовые шорты и самый пристойный купальник, в 8 утра выхожу из дома и еду.

***

Днём на Архстоянии встретить кого-либо вообще проблематично из-за расстояний. Кроме всяких комаров и слепней. Их я встретила в достатке.

***

Но вечером на поляне обещан был диджей. Я была на поляне. Архитекторов я увидела сразу. Они были повсюду. Они позвали меня к себе, двигаться (под весьма неприятную музыку). Один из них, в бейсболке, представился Игорем и, определённо, имел на меня вид. Мне Игорь тоже понравился. Несмотря на музыку, мы разговорились. А как ты сюда приехал, Игорь? -- спросила я. -- У друзей архитектурное бюро, -- отвечал он, и моё сердце замерло. -- Вон они, все архитекторы, затащили меня сюда. А я у них сисадмин, -- продолжил он.

Архитекторы, поняв, что сисадмин пристроен, безмятежно отдавались танцу.

 А какой телефон по-вашему самый красивый?

 Дорогие комары. Мне не жалко моей крови, вы можете её пить сколько угодно. От меня не убудет.
Но какого хрена вы оставляете после себя адъ в виде аллергии с каждый раз блямбой размером с плошку?
Вот вы меня на днях укусили в левый локоть, и у меня рядом с левым локтем вырос ещё один левый локоть. Это сильно больно. Вот как если стукнешься обо что локтем, и думаешь: ыы. Или нецензурно. А тут так всегда. Суки, заберите второй локоть, а то не разрешу кусать.

подпись:
тёлка с тремя локтями

 Тут на днях я осознала, что не понимаю, как сфотографировать саму себя. То есть, я сделала новую стрижку, и хотела отправить подруге фото на телефон, закрылась для этого на работе в туалете и стала экспериментировать с мобильником перед зеркалом.

Я вижу, вы все фотографируете себя на телефон, и получается ничего так; у меня же выходил либо портрет участка меня примерно от шеи до сисек, либо уж портрет телефона, приодетого в мою новую стрижку. Так, чтобы посередине стрижки получилось ещё и лицо, я исхитриться не смогла. Отправила в итоге фото с телефоном вместо морды.

С новой стрижкой хожу уже третий день, и не заметил этого пока никто. Хоть бы одна сабака сказала: о, ты подстриглась. Я не прошу даже говорить, как я с этой стрижкой прекрасна, я и сама это вижу. Просто можно же заметить. Ан нет. Все говорят только о трёх вещах: о футболе, работе и жаре. И никто не говорит о моей стрижке. Слепцы.

 ну за одним, предположим, отдельно взятым столом

 Ох, у меня даже сейчас было ощущение, как вот долго лежишь возле реки, такой уже стал прогретый, горячий, нежный, аж мягкий весь, потом -- раз -- прыгаешь в прохладную воду, плывёшь, плывёшь, выходишь, вода стекает, хлюпают мокрые трусы, и тут вот этот запах: какой-то свежести, травы, деревни.

Выяснилось, у нас во дворе подрезают кусты. Это я за сигаретами ходила.
За прошлое лето ни разу не купалась. (Вообще слово "купалась" отдаёт словом "кушала", терпеть не могу. А как скажешь-то?)

 Я когда, бывает, поздно возвращаюсь домой, часто встречаю бомжей, которые спят у нас на лестничной клетке. Бомжи эти весьма интеллигентны и воспитаны, когда я прихожу, они обязательно просыпаются и говорят: "Добрый вечер! Мы побудем тут до утра? Не помешаем?". Рано утром они, действительно, исчезают, и не оставляют после себя ничего, ни грязи, ни вони. Даже пакетов из-под ряженки, которую, я видела, пьют.

Обычно я видела от этих бомжей только ноги: они спят на пролёт выше, и всё остальное скрывала лестница. Но сегодня мы прибыли к месту ночлега почти синхронно. Я открывала дверь в квартиру, когда услышала, что по лестнице сзади кто-то с шумом поднимается.

Молодой парень в спортивном костюме, кроссах и бейсболке -- таких десятки сидят в неприятной "Кружке", в высотке, по соседству -- помогал взобраться по ступеням одетому уже как бомж, но с тем и благообразнейшему совершенно старцу, с белой, волнами, бородой и такими же седыми длинными волосами. Старец кряхтел и цепко держал сумку, из которой виднелись листы картона. Парень сказал мне: "Здравствуйте! Девушка, хозяюшка, мы поспим тут до утра, не помешаем?". Я узнала голос. Я смешалась. Я ответила что-то нечленораздельное.

"Девушка, простите, а у вас нет воды?", спросил молодой человек. Я открыла наконец дверь, вошла в дом, нашла пустую пластиковую бутылку, налила воды и снова вышла в подъезд. Эта пара уже расстелила на полу картонки, дед лежал, а парень зачем-то закатывал штаны, но, увидев воду и меня, тут же перестал и поднялся с благодарностью.

"Извините, вода только из-под крана", -- неожиданно для себя сказала я.

 Вчера меня на улице протаранил огромный шмель.
Ну что, начинаю потихоньку верить в этот мир. Нынешней весной. 

 Последние три недели мой компьютер медленно умирал.

Сначала он стал подтормаживать. Потом перестал открывать фейсбук. Потом -- жж. Вот зачем мне в доме животное, которое не открывает ни фейсбук, ни жж? Но у нас с ним, я говорила, отношения, как у двух любовников-холериков, не могла же я его бросить. Накричу, обижусь, отвернусь, а потом-то приду, поглажу всё равно по плечику, ткнусь в пупок, возьму за ручку. Хотя многие убеждали: забей, купи ноутбук, будешь сидеть в парке и читать френдленту, например. Или в магдональце.

"В парке можно просто так сидеть!", -- сказал мудрый Федя, мой друг. И приехал ко мне вчера, и оперировал комп.

Когда он его вскрыл, у меня было ощущение, что мы глядим во внутренности инопланенятина. Вот лёгкие у него -- Федя ему, кстати, сделал пересадку лёгких (в виде нового вентилятора), также как следует промыл кишки (не знала, что в блоке питания столько говна) и добавил мозгов в виде 500 гигов харда + одного оперативки, чтоб быстрее соображал (эта опция возможна, увы, только для комп-инопланетян). Также ввёл в кому и вывел.

В общем, тут теперь переустановлен windows, и всё надо настраивать заново. Я тычусь в кнопки, как новорождённый слепой котёнок, ничего не понимаю. Компьютер, хоть и при мозгах теперь, характером не поправился, всё тот же стервец. То это он не желает открыть, то вот то, то возьмёт и перезагрузится.

Ну, я рада всё равно. Живой.

"Чебурек мой, чебурек, золотистый чебурек" 
на мотив Соловья Алябьева
пела девушка
на баррикадной
а потом я пришла домой
и поперёк моего пути лежали бомжи с отвёрткой в обнимку.

 Сегодня я ехала в маршрутке, и мне на голову упал молоток.
Здравствуй, добрый мир.

 
Друзья. У нас тут намечается онлайн-интервью с Маратом Гельманом. И по какой теме: не про современное искусство, а про ТВ.

Вот:
Марат Гельман, бывший замгендиректора и руководитель аналитической дирекции Первого канала (2002-2004), а ныне – директор Пермского музея современного искусства, в онлайн-интервью отвечает на вопросы:

* Насколько адекватно современному российскому обществу то, что показывают по телевизору?
* Почему в день терактов в московском метро центральные телеканалы не показывали исключительно новости и оставили в эфире развлекательные передачи? Неужели телеканалы не могут уменьшить количество показываемой рекламы?
* Совпадение ли, что сразу несколько телеканалов озаботились привлечением на ТВ «думающей» аудитории, ушедшей в интернет?
* и т.д., и т.п.

Вопросы задавайте тут: http://www.gzt.ru/topnews/culture/conference/dlya-kogo-delaetsya-sovremennoe-rossijskoe-televid/

 Вчера я была в общ. палате на круглом столе: обсуждали проблемы музеев.
Музейщики теперь взволнованы, и сильно: готовится закон о передаче церквей и икон РПЦ, и они переживают за сохранность старины. Да и вообще всё непросто у них, и так денег нет, а стали давать ещё меньше, кругом воруют, и т.д., и т.п.

Все старались высказаться, и некоторые -- не по разу. Но Зураб Константинович Церетели молчал, и только чертил всё что-то на листе ручкой.
Когда круглый стол закончился и все стали выходить, я увидела изнанку того листа, прижатого г-ном Церетели к груди. Напрасно: сквозь изнанку вполне просвечивалось то, что было у листа на лице. Это был эскиз. Картины или скульптуры. На сову похоже -- если с изнанки.

 Долго втыкала на увиденный в ленте заголовок "Корректор, который не сушит кожу".

Мне представился: корректор, это тётя такая, как правило, средних лет, обычно в очках, и чаще всего с короткой стрижкой, и брюкам предпочитающая юбку, миди, блузки, средний каблук

и этот корректор не сушит кожу обычно, по заголовку судя -- мне привиделось много корректоров, на балконе у каждой -- ряды вешалок, а на них -- кожа: сумки, ремни, плащи, "косухи", штаны как у Кинчева и шорты, плётки и наряды для БДСМ. Корректоры кожу сушат, а эта вот одна -- не сушит, ходит в мокрой коже, за плащом ручеёк, и с плётки капает вода

Мне надо в отпуск, кажется.

Знаете, я обожаю балет. И классику, типа "Жизели" или "Щелкунчика", и современные постановки. Могу смотреть часами. И не могу не рыдать. Сижу и слёзы льются -- от красоты и от той боли, которую я вижу за каждым выверенным движением, за каждым вращением и якобы лёгким взмахом ногой. Я знаю всё это изнутри, занималась балетом 10 лет ежедневно.

Тут я узнала (и всем рассказала), что танцоры, оказывается, пишут в Твиттер. Это страшно и страшно интересно. Повредила ногу, не спал 25 часов, час поспать -- и в класс. МРТ, страх набрать хоть 500 граммов. Их жизнь можно сравнить разве что с жизнью профессиональных спортсменов. С одной разницей -- они создают своим потом и трудами несомненную, высочайшую красоту. Вот http://www.gzt.ru/topnews/culture/-zvezdy-baleta-nauchilisj-chirikatj-ne-huzhe-chem-/299619.html
И вот. Цыплёнок!
Даниил Симкин, чувак, родившийся в Новосибирске, выросший в Германии и танцующий сейчас в Лос-Анджелесе.

 Тут купила адыгейского сыру в случайном ларьке, и, только отходя со свёртком, заметила, что ларёк озаглавлен жолтой вывеской: "Мир сыров". Там рядом были специи и миндаль в кунжуте, дешёвые груши и дорогой нут, розовые тапочки и помятые чуть-чуть куличи, и водолазки по 150 рублей. Рядом с Новослободской.

Мир сух, сыр, ровен, радостен, неровен и неравен, суров, сварлив и смирен. Мир сыров.

 Они заставляют меня на час раньше вставать. Но лечь спать на час раньше они не смогут меня заставить.

 Ну хорошо, а что смеяться?

 Друзья, вы плачете от стихов, от кино, книг, картин? Я прямо рыдаю, бывает.
Киньте, от чего вы плачете. Хоть пореветь.

 Вопрос изменяется.

Ребята, кто смотрел этих "Ребят" весёлых в цвете (пусть и 3 минуты, хоть и одну) и что об этом думает?
Надо для работы, но я вас не подведу.

 Ребята, нид хэлп.

Где мне найти цветных "Весёлых ребят" сейчас? Мне надо сильно их посмотреть (по работе).
Их показывал Первый канал сегодня часов в 7 вечера, но тогда я посмотреть не могла. Нахожу только онлайн-трансляцию, старых передач Первого не нахожу.
На Корбине Первого нет. Может есть подобные Корбине порталы, где есть Первый?
Вконтакте не выложено пока, на тех торрентах, что я знаю, не нахожу.
Понятно, вероятность мала, но где мне ещё посмотреть?

 Сейчас я возвращалась с традиционной семейной сходки от бабушки, вся нагруженная подаренными кофе и чаем, ещё у меня была хорошая книжка и жёлтые тюльпаны, только было холодно, даже в метро. Если долго мёрзнешь до метро, потом холодно и в тепле.

Вдруг правому боку сделалось жарко, я скосила глаза: рядом со мной села женщина в невероятно лохматой шубе, в меховой шапке. У неё были ещё кудрявые меховые сапоги и сумка из меха, прямо вся сшитая из меха, кажется, песца, с хвостами. Странно, что штаны оказались не из норки или какого там бобра. Надо знать, как я ненавижу мех, передёргивает от одного прикосновения, но правому боку было тепло, всё теплее, а левому оставалось холодно, холодно. Я предпочла сжаться в комок в своём пальтеце и мёрзнуть дальше; так и всё время, вот. Тётя сегодня в первый раз лет за пять -- на наших глазах  -- рассорилась с бабушкой, своей мамой, и прямо после "горячего" но до "чаю" ушла, и нам всем пришлось давать "хороших детей"; я даже, давясь, ела торт. Не люблю торты с такой же силой, как и мех, но бабушка обижается, просит, упрашивает. Этот крэм, белый, мягкий, приторный, какое-то тёплое сладкое взбитое в розочки сало. Моя мама говорила бабушке: "Мама, вы позвоните ей, просто спросите, как дошла, и скажете спокойной ночи", бабушка отвечала "нет, нет". Ведь есть люди, они всё это любят, и мех, и торт, и ссориться, и мириться, пусть они, что ли. Тётин муж очень худой. Бабушкины лекарства в спальне на тумбочке прикрыты салфеткой с вышитыми крестиком красными цветами. Там, я видела, и дрянь какая-то, вроде того что пропагандирует ЭхМск в "передаче" про "медицину". У моей мамы нет почти мехов, зато всё время цветы.

Меховая женщина вышла со мной на Добрынинской, и с ней был мальчик, ну, хипстер такой в дермантиновых кедах, джинсах, твиде и эйчэндемном шарфике. Сын, наверное. Без цветов. Мне теперь ещё и каждый день надо работать с десяти. Зато я буду учиться танцевать что-то, кроме больших и малых адажио, спасибо, Юля. Маме, бабушке, тёте, всем спасибо за чай, кофе, цветы, торт даже этот. Дети, не ссорьтесь. Точнее, ссорьтесь, но миритесь потом.

 Странное дело: для меня 1 марта куда больше воспринимается весенним днём, чем 8-е, а 8-е всё равно люблю. Хорошим тоном в среде дам считается, конечно, "женский день" презирать и всячески активно его игнорировать. А мне нравится. Ну праздник же. Что в нём плохого?

Конечно, дарить шоколадки, колечки и букеты надо круглый год, не спорю. Но почему не воспользоваться ещё одним поводом, не сделать это сегодня ещё раз? И все тёти, которые фырчат, что, мол "8 марта за праздник не считают" и это "ужас-ужас", уверена, в глубине души думают: "Не поздравит -- убью!". Я вот люблю 8 марта, поздравляйте меня, ура. И я поздравляю всех дев.

P.S. А Налич, сколько бы ни плакал, всё равно смешной.

 Может, мне скутер купить? Я тут подумала. Или я слишком много смотрю Джейми Оливера?

Кстати, люди, не умеющие кататься на велике, могут ездить на скутере?

Случилось страшное -- мою колонку про одноклассников обнаружили и распотрошили одноклассники
вот http://www.gzt.ru/column/nataljya-pyhova/-snova-v-shkolu-/288848.html
даже ничего придумывать не надо. Ната, будь уже добрей, и к тебе потянется. всё. Ну и также нравится "Я в общем-то и сериал не смотрела".

Маргарита 27.02.2010 в 14:33 (cсылка)
Зря ты так, Наташа!
Привет от "томной женщины в палевом шифоне". Хотя возможно ты это и не обо мне. Спасибо, что написала о нас! О незнакомых людях, толстых, лысых и т.д. К статье претензий нет, ты высказала свою точку зрения. Я в общем-то и сериал не смотрела. Мне просто обидно за твоих одноклассников. И я даже не о себе, быть томной женщиной да еще и в шифоне не так плохо. Но вот что касается "толстых и лысых" - зря ты так. Да, и ещё мне понравилось про владельцев сети магазинов - это Илюха что-ли, у которого 2 палатки на рынке? Я понимаю, журналист должен быть жестким. Но в тоже время он должен быть объективным. Будь добрее, Наташа, и люди к тебе потянутся. И возможно, психоаналитик больше не понадобится.

а это вторая, про то как круто лежать в сугробе и жрать снег http://www.gzt.ru/column/nataljya-pyhova/-spich-so-zvenyaschimi-ushami-/292891.html
кто её распотрошит?

 Смешно, конечно, но когда после Нового года было время гадать, мы собрались с девчонками и гадали. Отлично получалось на книге Дж. К. Джерома, с воском в воду тоже было ничего, а мне больше всего понравилось гадание с бумажками.

Лист рвать на части, каждой деве -- по 10 кусочков, писать на них можно всё что угодно, от "поверь в мечту" до "тебе поможет крошка магги". Что в голову придёт. Потом всё -- в шапку, задаём вопрос и тянем.

Сейчас я вообще не помню ни что спрашивала, ни что бумажки отвечали. Но я их кинула тогда на стуле барном возле кровати и забыла, и теперь, когда я взмахиваю сильно одеялом, а это случается либо утром, либо вечером, одна (одна) из них взлетает, и я ищу её под плинтусом или под швейной машиной, и получаю прогноз.

Раздумываю -- "Стоит подумать".
Реву в ночи -- "Утро вечера мудренее".
Тут проспала, очнулась от звонка начальства: "собака лает, караван идёт".
Неинтересно уже.
Что за совпадения? Но стопку не трогаю, только машу одеялом, и не чаще двух раз в день. Черезчур много хороших, я ведь помню, были плохие типа "фу!" или "секс с мозгом". Они все концентрируются и вылетят что ли потом, вместе? Договорились с ними вроде по одной

 Все видят своими глазами: я не люблю писать тут про работу и почти никогда не пишу.
Но на днях произошёл случай особенный.

Я посетила "встречу одноклассников", и она оставила в моей душе неизгладимый след. Хотела тут со всеми этим поделиться. Но вместо этого почему-то, зачем-то, вовлечённая в кабинет занимающегося колумнистами GZT.RU Антонио возможностью пообщаться с этим великолепным мужчиной, а также выкурить сигарету не в вони лестничной курилки, обмолвилась об этой встрече и своих эмоциях. Беседа с Антонио кончилась тем, что, как обычно ночью, начав писать пост в жж, к четырём часам я -- нежданно для себя --обнаружила, что это вполне колонка.

И что же? Теперь на GZT.RU, кажется, новый колумнист. Пишущий прям как cat-noire, но зовущийся Натой Пыховой. Мне там, кажется, можно писать как в жж, прикиньте. Этот поток сознания. В федеральной в общем прессе.

Стоит ещё представить отдельно, как я общалась с корректором. "Как это -- краску можно отколупывать твёрдо, но легко?" -- внимательно смотрела на меня она. "Ну как, вот не мягко, а твёрдо, зато не трудно, а легко, но и не просто совсем, и не с большим усилием", -- совершала я вроде скребущие, но с тем и плавные движения пальцами. Я упоминала там про школу, про рекреацию, и бледно-зелёную краску на оконных решётках из закруглённых узоров. Она чего, краску никогда от решёток не отколупывала?

Никогда не писала про работу, а написала, значит, зачем?
Во-первых, чтобы это высказывание не стало единичным (мне будет стыдно, если не продолжу).
Во-вторых, потому что там, получается, будет продолжение жж.
Вот. http://www.gzt.ru/column/nataljya-pyhova/-snova-v-shkolu-/288848.html
В общем, я немного переживаю, и мне нужна поддержка.

  полосатых гольфах, но гольфы никто не видит, т.к. платье до пят. А вы в чём?

Роман (11:44:40 4/02/2010)
У одной бабки упала с платформы мобила. Она полезла ее доставать и бабку сбил поезд. Вторая бабка увидела это, полезла доставать пострадавшую, но и вторую бабку сбил новый поезд. Это заметила третья бабка, полезла доставать первых двух, но тут пришел третий поезд, сбил и ее.
Шли поезда, толкались пассажиры, а бабки все падали и падали.
Ната (11:46:58 4/02/2010)
приходит бабка к врачу, а врач -- тоже бабка!
Роман (11:48:30 4/02/2010)
6. Успокоившись, Василий Антонович пошел к другому доктору, и тот быстро отрезал ему горб.

 Опять не легла спать в два.
Опять идёт снег.
Через три дня опять станет холодно.
Я опять работала в воскресенье.
Зато опять не буду работать в пятницу, а потом ещё три недели подряд буду опять работать, как все.
Кошка опять описала мою кровать, установив личный рекорд: два раза за 12 часов.
Мне опять снилась собака. На этот раз французский бульдог.
Я опять оставила на раннее утро то, что надо было сделать днём.
Опять не высплюсь. Опять опоздаю. Опять замёрзну.

Зато вечером была у парикмахера, и наконец у меня опять нормальные, здоровые, блестящие красивые волосы -- спустя год "химия" отросла и была отрезана! Что у вас опять?

 И кто придумал, что в аду жарко? Вот же он, ад, стоит выйти на улицу. Будто в жидкий азот окунают.
Я долго терпела, я вообще весёлый человек, но полтора месяца подряд -- дудки! Даёшь хотя бы минус пять!

"Характер: быстрый, внимательный, бойкий и очень храбрый".

Мне нужна собака. Я сейчас как Малыш из "Карлссона", заискивающе просящий: "Собаку?"...

Это странно в первую очередь для меня самой. Я всю жизнь любила кошек (это ясно, достаточно обратить внимание на мой глупый юзернейм), относя себя к сформулированной ААА категории "кофе-кошка-Мандельштам". Не могу однозначно говорить о выборе между произведениями Осипа Эмильевича и Бориса Леонидовича, мне так сложно, но из чая и кофе я выбирала кофе, да. И кошек -- между кошек и собак, никак иначе.

Что случилось-то? Может, потому всё, что кошка Кася в доме уже есть? А тогда почему я гораздо сильнее кофе полюбила чай? Ещё до кошечки ведь полюбила.

Вот, ужас. Пэрис Хилтон наступает ногами на мозг (тупого меньшинства среди) брюнеток. Мне нужна собачка ма-а-ленькая-премаленькая. Потому что у меня комната маленькая, а большой собачке надо жить, бегать и радоваться. А маленькой будет простор и на моей кровати, даже и на мне. Мальчик. Я с девчонками не уживаюсь, хоть они и мудрей. (Рыбак рыбака, видимо.) Красивая. Точнее, красивый. Он будет самый красивый. Только я никогда в жизни не поведу его ни на какую выставку, мне кажется, для него это будет как-то оскорбительно. Чтобы его там бесстрастными лапами руками щупали за то, что я целую, и говорили, что прекрасные ухи не так расставлены, ведь они расставлены, как я люблю, а я полюблю, дайте только срок.

Я уже столько напридумывала про эту собаку, столько всего прочла и столько фотографий посмотрела, скачала схему для вязания маленького-премаленького зимнего пальтишка, придумала, где будет его место и еда, сообразила, как поместить два лотка (для него и для Каси) в одном малогабаритном туалете, и даже столько раз сказала коллегам, что, возможно, им придётся его тут на работе терпеть, что теперь нельзя не выполнить своей мечты.

Вот у меня два вопроса.
"Кофе-кошка-Мандельштам" или "Чай-собака-Пастернак"?
и
Нет ли у вас знакомых, разводящих чихуахуа?

картинка для мимими

 Я не понимаю, как большинство людей могут существовать рядом с этим, или зная это, и оставаться спокойными.

Я как-то, когда мне было грустно, села и написала на бумажке, от чего мне гарантированно становится хорошо. Сейчас мне не хорошо, наоборот, всё бесит, но что-то подсказывает, что, если написать на бумажке список того, что выводит меня из себя обычно, легче станет всё равно. Спискотерапия. Мой психотерапевт была бы мною довольна.

* Бумажки нет, начнём с Ворда. Меня бесит Ворд, потому что он вечно пытается всё решить за меня. Мало того, что он исправляет, не спросив, Эму на Эмму, а эмму – на эму. Так он открывается вечно с какой-то непонятной плашкой сбоку, рассказывающей мне, как начать с ним работу. Ворд, дорогой. Мы вместе ежедневно столько лет. Думаешь, я не запомнила, как с тобой работать? Писал бы лучше: «Сразу сохраняйся, как только написала хотя бы абзац!». И хорошо бы, чтобы эта надпись являлась, как назойливое всплывающее окно, и не исчезала, пока я не сохранюсь.

* И вообще о тексте. Не могу точно понять, почему, но сильно бесит текст, выровненный «по ширине». В книжках, в газетах, на сайтах, везде. А ведь везде почти так и выровнено. Кошмар. (Как правильно, «выровнено»? «выровненно»?)

* Также реклама в стихах. Я сильно люблю рекламу, но никогда не видела, не слышала и не читала ни одной хорошей рекламы в стихах. «Все меха собрались здесь – Новый Арбат, 86». «Кто до чистоты голодный, не удовлетворится водой холодной», угу. Это ещё промолчим о "собрАлись".  Исключение составляют только «Две больших котлеты гриль, специальный соус, сыр» и далее по тексту, но это так плохо, что уже хорошо, а также «Нигде кроме как в Моссельпроме» и проч., но это было давно, тогда и стихи для реклам писать умели.

* Кстати, о сыре. Ну как можно сыр класть в холодильник, не завернув? А ведь кладут, кладут, кладут. Бесит. Сыр жалко.

* Тогда ещё о еде. Бесит, когда хочется есть, а нечего или времени нет. Бесит, бесит! Становлюсь социально опасна.

* Ещё бесит, когда поперёк тротуара ставят машины, или когда поперёк тротуара встают люди и начинают общаться, а другим не пройти. Прямо вместе с наклейками «Я паркуюсь, как мудак», надо выпустить наклейки «Люблю постоять посреди дороги: так я всегда в центре внимания».

* Люди меня вообще бесят в массе своей, и я слабо верю тем, кто говорит «я люблю людей». Ну как это любить-то? Я люблю вот маму, Волю, Анну, ещё нескольких, всего посчитать --не так много. Ну штук максимум сто. И то наверняка хватила. На остальных мне в хорошем расположении духа плевать, а в плохом – бесят. (Сейчас я в плохом.)

* Также бесит, когда мне говорят, что делать, когда я совета не прошу (а, видимо, поэтому так бесит Ворд). Раньше я раздражалась, а теперь ухмыляюсь под нос, но если давать непрошеных советов много и периодически, количество перейдёт в качество: могу взбеситься.

* Вот ещё йогурты, сметаны, сахар в пачках и прочее упакованное. Люди научились другим людям глаза искусственные вставлять, и глаза видят, и руки из железок делать, половчей моих, а упаковки не могут сделать такими, чтобы их можно было нормально открыть. Я бы тех, кто придумал упаковки пачек сахара, в аду определила вечно сидеть и открывать эти пачки сахара. Бесит.

* Если про ад и рай. Когда в раю окажутся те, кто придумал "освежители воздуха", я бы лично проследила за тем, чтобы их навечно поместили в комнату размером с туалет, напшикали бы там, скажем, "Цветущими апельсинами" и сказали, что это и есть райские сады.

* Но меня в раю не будет явно. Разберёмся с адом. Там я наверняка встречусь с людьми, которые придумали делать у зимних кед конверс дырки рядом с подошвой. Пока я буду вариться в кипящем масле, сознание моё будет удовлетворено тем, что они ходят по лужам, и вода заливается им в эти дырки, и им сверху жарко, а ногам мокро, противно и холодно.

* Ещё бесят пульты от всяких двд, упакованные в целлофан. Ну зачем? Зачем? Крик моей души пронзителен: хозяйка выдала нам телевизор (нежно люблю телевизор) вместе с пультом в целлофане, а распаковать боюсь; я вообще её боюсь. Она пытается управлять мною. Бесит.

Больше не могу вспомнить, и это бесит, ведь бесит всего гораздо больше, чем написано. Буду добавлять в комментариях, помогайте. Может, что-то бесит прямо сейчас?

 После поста про икею, разговаривая с друзьями, я заметила, что есть два типа отношения к съёмному жилью.
Одни люди смотрят на съёмный дом как на временное пристанище, не своё, чужое, внимания и траты времени не заслуживающее. Что толку тут стараться, что-то мыть, полочки вешать, ведь не завтра -- послезавтра попросят, и всё коту под хвост.

И ведь так и есть. Попросят. И под хвост. Но я всё равно буду вешать полочки и умирать в икее от того, как мне хочется те занавески. Меня в зал ожидания на два часа посади, я и тут начну организовывать кругом всё так, чтобы было уютно. Ну и что, что потом меня тут не будет. Мне хочется, чтобы было хорошо сейчас.

А вы как?

 Вот некоторые люди к икее относятся презрительно, как, например, к магдональцу и телевизору.

Я к магдональцу и телевизору отношусь, все знают, хорошо. Надо просто выбирать время и настроение. Настроение филе-о-фиш, салата из пластмассовых помидорчиков и кофе-глясе-в-основном-из-мороженого приходит, когда совсем измучаешь себя поиском нормально сидящего платья в каком-нибудь тц. Телевизор нужен, чтобы создать настроение для мытья плиты или холодильника. Настроение икеи наступает, когда совсем невмочь без нового покрывала для кровати, горшка для пальмы, подсвечников и вонючих свечек, нарядных подушечек, новых тарелочек и вечной нежно-мягко-серой мыши, подаренной очередной гостье полгода назад,  -- разом.

Количество желаний переходит в качество в моём случае внезапно. Год жила, не вспоминала. А только что валялась, читала книгу -- и -- шу! -- подняла вдруг голову, смотрю, где джинсы: решено, встаю и еду.

Икея -- это же всегда как подвиг. Они все очень неудобно и далеко, машины у меня нет, а друзья с машинами, как правило, свои планы с десять минут как изменившимися моими синхронизировать не склонны. Что нам. Мотор в жопе уже заработал. Точка невозврата пройдена (с).

Вот я еду. Долго. И книжка с собой, а читать не могу: так мне видится, как станет краше мой домик с новыми полочками, коробочками и подушками, да даже с деревянными лопатками, 25 рэ за пучок. Жду автобус. Замёрзла. Пробки. Всё нипочём: я в мечтах соединяю икею со своим съёмным уголком.

Вот я приехала. Быстрей к лопаткам? Как бы не так. Сначала же обязательно надо сожрать мороженое.

Неправы те, кто оставляет икеевское десятирублёвое мороженое на "после". После при тебе шесть баулов, в четырёх из которых штуки, которые боишься разбить, а в двух -- штуки, грозящие вывалиться на затоптанный пол и запачкаться, при тебе боль в спине, ненависть к людям, в мозгу грустно-беспокойный калькулятор "на сколько ушёл я в минус?", во внутреннее бедро через карман штанов тычутся три остро наточенных бессознательно спижженых карандаша, и нормально нагнуться, чтобы выдавить горчички, уже не получается. Горчичка к сосиске, не к мороженому, сосиску нужно, если совсем долго ехал и оголодал. Тогда ещё надо кофе, а там -- жолтую сумочку на плечо и вперёд.

Дальше я не могу говорить. Потому что, попав в икею, я отключаю реальность. У меня нет своего лично принадлежащего мне дома -- и будет ли он когда-нибудь? -- но там я в нём. Точнее, в них. В таком, в сяком, не желаете ли в этом оказаться. Я плюхаюсь в кресло и мыслю, как буду сидеть на нём перед своим столом в своей комнате, когда вырасту. Падаю на матрасы. Смотрюсь в зеркала. Все эти микроскопические устроенные там комнатки -- в каждой я бы осталась и зажила, будь она моей. Этим и берут же, суки. На кассе глубина психологического провала уточняется в рублях. Ну, приходишь слегка в себя.

Потом можно по мороженому, в принципе, но см. выше.
И ещё это надо везти.

***

Привезти. Разодрать немедля все упаковки, завинтить все гайки, вытащить из старого, развесить новое, лечь в шесть.
Утром встать, помешать новой деревянной лопаткой яишницу в новой сковородке, и понять. Что я лично буду улучшать свою реальность всё время. Будь она моя или не моя, ну, съёмная. Я же живу тут, здесь и сейчас.

Одну не пускайте потому что неудобно везти. Была человеком-конфузом в действии.

 Ну вот, про кошку. Вчера мы чистили ей уши, она рыдала. А потом решила отомстить.
Оксане на кровать она написала, а мне накакала (причом сделала это в 9 утра, блин, пришлось вставать).

Сегодня к ней приходил ветеринар.
Милая девочка, такая юная. Когда котя принималась орать, ветеринар говорила: "ага, мяу".
Вот люди есть, мечтают в детстве стать ветеринарами -- и становятся.
Я вообще в детстве мечтала стать учителем младших классов; слава богу, не стала.
А вы кем мечтали стать?

И ещё меня сильно волнует, так как сама не определюсь. А в чём вы будете встречать новый год?
Я думаю в джинсах и в майке с утками. Или с собакой?

 У нас теперь будет кошка! Чорная с зелёными глазами. Маленькая.
Оксана нашла её на работе и скоро принесёт домой.
Новогодние чудеса.
Может, у меня скоро будет и собака?..

 Вчера я пошла за подарками, в результате купила подарки только себе, зато какие. Платье, которое искала давно, клёвый кошелёк, а самое главное -- ёлку.

На ёлку она вообще-то похожа мало, она сделана из каких-то веточек, сильно колючая, несколько кривая и вообще бордовая (никто, видимо, уже не удивится), но я полюбила ее сразу. Вот она, смотрите. В первый раз в жизни купила себе ёлку.



Даже не знаю, стоит ли её наряжать, она прекрасна и сама по себе.
Теперь пойду на сандей маркет (подарки-то надо покупать), а вы покажите, какие у вас ёлки? Или расскажите хотя бы.

 Вчера у меня был последний рабочий день в редакции, которой больше нет.
Непонятно, что будет с Газетой дальше, и будет ли она вообще, но мне там было хорошо.

Вот, смотрите, это мой начальник Алексей. Он очень любит музыку и круто про неё пишет, как одержимый скупает все возможные пластинки, и ещё подарил мне стеллаж (потому что его коллекция пластинок перестала туда умещаться, а ведь туда встали все мои книги).


Алексей теперь не мой начальник.


Вот это Женя, он занимается финансами, но знает вообще всё, что только можно знать, от тысячи способов приготовления курицы или заворачивания шурупов до цитат из любых фильмов, песен и книг. Вчера Женя рассказал мне, что он сам пишет песни. Не спел!

 Вчера вынужденно три часа почти без перерыва провела в метро.
Было ничего, пока, когда я выходила из вагона, мне навстречу не пошол среднестатистический чувак в дублёнке и с портфелем; мы с ним замешкались; тут он открыл рот, мы оказались напротив, и он высоким голосом сказал мне: "А-А-А"
прямо в глаз.

За последние 24 часа*:
меня накормили завтраком из вареников с картошкой и грибами, а также шоколадными конфетами, просто шоколадкой, финиками, сыром (два раза), мандаринкой, напоили вином и поделились со мной пряниками и сахаром;
мне подарили перцовый баллончик, чтобы я, если что, защищалась от врагов;
мне сказали, что у меня очень красивая рубашка (хотя из кофты торчал только воротник);
и ещё сказали "что бы я без тебя делала" два раза;
и все жалели меня, когда у меня рос зуб мудрости, хотя жалеть меня было сложно: я была скорей не несчастная, а сильно злая;
и одолжили мне обогреватель, потому что я мёрзну на работе;
и ещё я обнаружила дома диск со смешным сериалом "Книга Дэниэла", про который вообще забыла, а вчера вот над ним ржала;
а также я нашла на улице 50 рублей;
всё это, ладно, примиряет меня с тем, что вне помещения у меня деревенеют коленки и отказываются смотреть глаза. То есть, в принципе, окружающий мир относится ко мне скорее положительно, хотя зуб мудрости продолжает расти. К вам, по ощущению, как?

*наверное, всё же за последние часов тридцать