Удивительное, рядом!

 Друзья,
устав отбиваться от ботов, а также, увы, не имея достаточного времени быстро видеть всех, добавивших меня во френды, прошу вас оставлять тут комментарий с парой слов о себе, если вам принципиально сделаться со мной взаимными друзьями. Комменты скрыты, их проверяю. Не оставивших -- не добавляю.

  полосатых гольфах, но гольфы никто не видит, т.к. платье до пят. А вы в чём?

Роман (11:44:40 4/02/2010)
У одной бабки упала с платформы мобила. Она полезла ее доставать и бабку сбил поезд. Вторая бабка увидела это, полезла доставать пострадавшую, но и вторую бабку сбил новый поезд. Это заметила третья бабка, полезла доставать первых двух, но тут пришел третий поезд, сбил и ее.
Шли поезда, толкались пассажиры, а бабки все падали и падали.
Ната (11:46:58 4/02/2010)
приходит бабка к врачу, а врач -- тоже бабка!
Роман (11:48:30 4/02/2010)
6. Успокоившись, Василий Антонович пошел к другому доктору, и тот быстро отрезал ему горб.

 Опять не легла спать в два.
Опять идёт снег.
Через три дня опять станет холодно.
Я опять работала в воскресенье.
Зато опять не буду работать в пятницу, а потом ещё три недели подряд буду опять работать, как все.
Кошка опять описала мою кровать, установив личный рекорд: два раза за 12 часов.
Мне опять снилась собака. На этот раз французский бульдог.
Я опять оставила на раннее утро то, что надо было сделать днём.
Опять не высплюсь. Опять опоздаю. Опять замёрзну.

Зато вечером была у парикмахера, и наконец у меня опять нормальные, здоровые, блестящие красивые волосы -- спустя год "химия" отросла и была отрезана! Что у вас опять?

 И кто придумал, что в аду жарко? Вот же он, ад, стоит выйти на улицу. Будто в жидкий азот окунают.
Я долго терпела, я вообще весёлый человек, но полтора месяца подряд -- дудки! Даёшь хотя бы минус пять!

"Характер: быстрый, внимательный, бойкий и очень храбрый".

Мне нужна собака. Я сейчас как Малыш из "Карлссона", заискивающе просящий: "Собаку?"...

Это странно в первую очередь для меня самой. Я всю жизнь любила кошек (это ясно, достаточно обратить внимание на мой глупый юзернейм), относя себя к сформулированной ААА категории "кофе-кошка-Мандельштам". Не могу однозначно говорить о выборе между произведениями Осипа Эмильевича и Бориса Леонидовича, мне так сложно, но из чая и кофе я выбирала кофе, да. И кошек -- между кошек и собак, никак иначе.

Что случилось-то? Может, потому всё, что кошка Кася в доме уже есть? А тогда почему я гораздо сильнее кофе полюбила чай? Ещё до кошечки ведь полюбила.

Вот, ужас. Пэрис Хилтон наступает ногами на мозг (тупого меньшинства среди) брюнеток. Мне нужна собачка ма-а-ленькая-премаленькая. Потому что у меня комната маленькая, а большой собачке надо жить, бегать и радоваться. А маленькой будет простор и на моей кровати, даже и на мне. Мальчик. Я с девчонками не уживаюсь, хоть они и мудрей. (Рыбак рыбака, видимо.) Красивая. Точнее, красивый. Он будет самый красивый. Только я никогда в жизни не поведу его ни на какую выставку, мне кажется, для него это будет как-то оскорбительно. Чтобы его там бесстрастными лапами руками щупали за то, что я целую, и говорили, что прекрасные ухи не так расставлены, ведь они расставлены, как я люблю, а я полюблю, дайте только срок.

Я уже столько напридумывала про эту собаку, столько всего прочла и столько фотографий посмотрела, скачала схему для вязания маленького-премаленького зимнего пальтишка, придумала, где будет его место и еда, сообразила, как поместить два лотка (для него и для Каси) в одном малогабаритном туалете, и даже столько раз сказала коллегам, что, возможно, им придётся его тут на работе терпеть, что теперь нельзя не выполнить своей мечты.

Вот у меня два вопроса.
"Кофе-кошка-Мандельштам" или "Чай-собака-Пастернак"?
и
Нет ли у вас знакомых, разводящих чихуахуа?

картинка для мимими

 Я не понимаю, как большинство людей могут существовать рядом с этим, или зная это, и оставаться спокойными.

Я как-то, когда мне было грустно, села и написала на бумажке, от чего мне гарантированно становится хорошо. Сейчас мне не хорошо, наоборот, всё бесит, но что-то подсказывает, что, если написать на бумажке список того, что выводит меня из себя обычно, легче станет всё равно. Спискотерапия. Мой психотерапевт была бы мною довольна.

* Бумажки нет, начнём с Ворда. Меня бесит Ворд, потому что он вечно пытается всё решить за меня. Мало того, что он исправляет, не спросив, Эму на Эмму, а эмму – на эму. Так он открывается вечно с какой-то непонятной плашкой сбоку, рассказывающей мне, как начать с ним работу. Ворд, дорогой. Мы вместе ежедневно столько лет. Думаешь, я не запомнила, как с тобой работать? Писал бы лучше: «Сразу сохраняйся, как только написала хотя бы абзац!». И хорошо бы, чтобы эта надпись являлась, как назойливое всплывающее окно, и не исчезала, пока я не сохранюсь.

* И вообще о тексте. Не могу точно понять, почему, но сильно бесит текст, выровненный «по ширине». В книжках, в газетах, на сайтах, везде. А ведь везде почти так и выровнено. Кошмар. (Как правильно, «выровнено»? «выровненно»?)

* Также реклама в стихах. Я сильно люблю рекламу, но никогда не видела, не слышала и не читала ни одной хорошей рекламы в стихах. «Все меха собрались здесь – Новый Арбат, 86». «Кто до чистоты голодный, не удовлетворится водой холодной», угу. Это ещё промолчим о "собрАлись".  Исключение составляют только «Две больших котлеты гриль, специальный соус, сыр» и далее по тексту, но это так плохо, что уже хорошо, а также «Нигде кроме как в Моссельпроме» и проч., но это было давно, тогда и стихи для реклам писать умели.

* Кстати, о сыре. Ну как можно сыр класть в холодильник, не завернув? А ведь кладут, кладут, кладут. Бесит. Сыр жалко.

* Тогда ещё о еде. Бесит, когда хочется есть, а нечего или времени нет. Бесит, бесит! Становлюсь социально опасна.

* Ещё бесит, когда поперёк тротуара ставят машины, или когда поперёк тротуара встают люди и начинают общаться, а другим не пройти. Прямо вместе с наклейками «Я паркуюсь, как мудак», надо выпустить наклейки «Люблю постоять посреди дороги: так я всегда в центре внимания».

* Люди меня вообще бесят в массе своей, и я слабо верю тем, кто говорит «я люблю людей». Ну как это любить-то? Я люблю вот маму, Волю, Анну, ещё нескольких, всего посчитать --не так много. Ну штук максимум сто. И то наверняка хватила. На остальных мне в хорошем расположении духа плевать, а в плохом – бесят. (Сейчас я в плохом.)

* Также бесит, когда мне говорят, что делать, когда я совета не прошу (а, видимо, поэтому так бесит Ворд). Раньше я раздражалась, а теперь ухмыляюсь под нос, но если давать непрошеных советов много и периодически, количество перейдёт в качество: могу взбеситься.

* Вот ещё йогурты, сметаны, сахар в пачках и прочее упакованное. Люди научились другим людям глаза искусственные вставлять, и глаза видят, и руки из железок делать, половчей моих, а упаковки не могут сделать такими, чтобы их можно было нормально открыть. Я бы тех, кто придумал упаковки пачек сахара, в аду определила вечно сидеть и открывать эти пачки сахара. Бесит.

* Если про ад и рай. Когда в раю окажутся те, кто придумал "освежители воздуха", я бы лично проследила за тем, чтобы их навечно поместили в комнату размером с туалет, напшикали бы там, скажем, "Цветущими апельсинами" и сказали, что это и есть райские сады.

* Но меня в раю не будет явно. Разберёмся с адом. Там я наверняка встречусь с людьми, которые придумали делать у зимних кед конверс дырки рядом с подошвой. Пока я буду вариться в кипящем масле, сознание моё будет удовлетворено тем, что они ходят по лужам, и вода заливается им в эти дырки, и им сверху жарко, а ногам мокро, противно и холодно.

* Ещё бесят пульты от всяких двд, упакованные в целлофан. Ну зачем? Зачем? Крик моей души пронзителен: хозяйка выдала нам телевизор (нежно люблю телевизор) вместе с пультом в целлофане, а распаковать боюсь; я вообще её боюсь. Она пытается управлять мною. Бесит.

Больше не могу вспомнить, и это бесит, ведь бесит всего гораздо больше, чем написано. Буду добавлять в комментариях, помогайте. Может, что-то бесит прямо сейчас?

 После поста про икею, разговаривая с друзьями, я заметила, что есть два типа отношения к съёмному жилью.
Одни люди смотрят на съёмный дом как на временное пристанище, не своё, чужое, внимания и траты времени не заслуживающее. Что толку тут стараться, что-то мыть, полочки вешать, ведь не завтра -- послезавтра попросят, и всё коту под хвост.

И ведь так и есть. Попросят. И под хвост. Но я всё равно буду вешать полочки и умирать в икее от того, как мне хочется те занавески. Меня в зал ожидания на два часа посади, я и тут начну организовывать кругом всё так, чтобы было уютно. Ну и что, что потом меня тут не будет. Мне хочется, чтобы было хорошо сейчас.

А вы как?

 Вот некоторые люди к икее относятся презрительно, как, например, к магдональцу и телевизору.

Я к магдональцу и телевизору отношусь, все знают, хорошо. Надо просто выбирать время и настроение. Настроение филе-о-фиш, салата из пластмассовых помидорчиков и кофе-глясе-в-основном-из-мороженого приходит, когда совсем измучаешь себя поиском нормально сидящего платья в каком-нибудь тц. Телевизор нужен, чтобы создать настроение для мытья плиты или холодильника. Настроение икеи наступает, когда совсем невмочь без нового покрывала для кровати, горшка для пальмы, подсвечников и вонючих свечек, нарядных подушечек, новых тарелочек и вечной нежно-мягко-серой мыши, подаренной очередной гостье полгода назад,  -- разом.

Количество желаний переходит в качество в моём случае внезапно. Год жила, не вспоминала. А только что валялась, читала книгу -- и -- шу! -- подняла вдруг голову, смотрю, где джинсы: решено, встаю и еду.

Икея -- это же всегда как подвиг. Они все очень неудобно и далеко, машины у меня нет, а друзья с машинами, как правило, свои планы с десять минут как изменившимися моими синхронизировать не склонны. Что нам. Мотор в жопе уже заработал. Точка невозврата пройдена (с).

Вот я еду. Долго. И книжка с собой, а читать не могу: так мне видится, как станет краше мой домик с новыми полочками, коробочками и подушками, да даже с деревянными лопатками, 25 рэ за пучок. Жду автобус. Замёрзла. Пробки. Всё нипочём: я в мечтах соединяю икею со своим съёмным уголком.

Вот я приехала. Быстрей к лопаткам? Как бы не так. Сначала же обязательно надо сожрать мороженое.

Неправы те, кто оставляет икеевское десятирублёвое мороженое на "после". После при тебе шесть баулов, в четырёх из которых штуки, которые боишься разбить, а в двух -- штуки, грозящие вывалиться на затоптанный пол и запачкаться, при тебе боль в спине, ненависть к людям, в мозгу грустно-беспокойный калькулятор "на сколько ушёл я в минус?", во внутреннее бедро через карман штанов тычутся три остро наточенных бессознательно спижженых карандаша, и нормально нагнуться, чтобы выдавить горчички, уже не получается. Горчичка к сосиске, не к мороженому, сосиску нужно, если совсем долго ехал и оголодал. Тогда ещё надо кофе, а там -- жолтую сумочку на плечо и вперёд.

Дальше я не могу говорить. Потому что, попав в икею, я отключаю реальность. У меня нет своего лично принадлежащего мне дома -- и будет ли он когда-нибудь? -- но там я в нём. Точнее, в них. В таком, в сяком, не желаете ли в этом оказаться. Я плюхаюсь в кресло и мыслю, как буду сидеть на нём перед своим столом в своей комнате, когда вырасту. Падаю на матрасы. Смотрюсь в зеркала. Все эти микроскопические устроенные там комнатки -- в каждой я бы осталась и зажила, будь она моей. Этим и берут же, суки. На кассе глубина психологического провала уточняется в рублях. Ну, приходишь слегка в себя.

Потом можно по мороженому, в принципе, но см. выше.
И ещё это надо везти.

***

Привезти. Разодрать немедля все упаковки, завинтить все гайки, вытащить из старого, развесить новое, лечь в шесть.
Утром встать, помешать новой деревянной лопаткой яишницу в новой сковородке, и понять. Что я лично буду улучшать свою реальность всё время. Будь она моя или не моя, ну, съёмная. Я же живу тут, здесь и сейчас.

Одну не пускайте потому что неудобно везти. Была человеком-конфузом в действии.

 Ну вот, про кошку. Вчера мы чистили ей уши, она рыдала. А потом решила отомстить.
Оксане на кровать она написала, а мне накакала (причом сделала это в 9 утра, блин, пришлось вставать).

Сегодня к ней приходил ветеринар.
Милая девочка, такая юная. Когда котя принималась орать, ветеринар говорила: "ага, мяу".
Вот люди есть, мечтают в детстве стать ветеринарами -- и становятся.
Я вообще в детстве мечтала стать учителем младших классов; слава богу, не стала.
А вы кем мечтали стать?

И ещё меня сильно волнует, так как сама не определюсь. А в чём вы будете встречать новый год?
Я думаю в джинсах и в майке с утками. Или с собакой?

 У нас теперь будет кошка! Чорная с зелёными глазами. Маленькая.
Оксана нашла её на работе и скоро принесёт домой.
Новогодние чудеса.
Может, у меня скоро будет и собака?..

 Вчера я пошла за подарками, в результате купила подарки только себе, зато какие. Платье, которое искала давно, клёвый кошелёк, а самое главное -- ёлку.

На ёлку она вообще-то похожа мало, она сделана из каких-то веточек, сильно колючая, несколько кривая и вообще бордовая (никто, видимо, уже не удивится), но я полюбила ее сразу. Вот она, смотрите. В первый раз в жизни купила себе ёлку.



Даже не знаю, стоит ли её наряжать, она прекрасна и сама по себе.
Теперь пойду на сандей маркет (подарки-то надо покупать), а вы покажите, какие у вас ёлки? Или расскажите хотя бы.

 Вчера у меня был последний рабочий день в редакции, которой больше нет.
Непонятно, что будет с Газетой дальше, и будет ли она вообще, но мне там было хорошо.

Вот, смотрите, это мой начальник Алексей. Он очень любит музыку и круто про неё пишет, как одержимый скупает все возможные пластинки, и ещё подарил мне стеллаж (потому что его коллекция пластинок перестала туда умещаться, а ведь туда встали все мои книги).


Алексей теперь не мой начальник.


Вот это Женя, он занимается финансами, но знает вообще всё, что только можно знать, от тысячи способов приготовления курицы или заворачивания шурупов до цитат из любых фильмов, песен и книг. Вчера Женя рассказал мне, что он сам пишет песни. Не спел!

 Вчера вынужденно три часа почти без перерыва провела в метро.
Было ничего, пока, когда я выходила из вагона, мне навстречу не пошол среднестатистический чувак в дублёнке и с портфелем; мы с ним замешкались; тут он открыл рот, мы оказались напротив, и он высоким голосом сказал мне: "А-А-А"
прямо в глаз.

За последние 24 часа*:
меня накормили завтраком из вареников с картошкой и грибами, а также шоколадными конфетами, просто шоколадкой, финиками, сыром (два раза), мандаринкой, напоили вином и поделились со мной пряниками и сахаром;
мне подарили перцовый баллончик, чтобы я, если что, защищалась от врагов;
мне сказали, что у меня очень красивая рубашка (хотя из кофты торчал только воротник);
и ещё сказали "что бы я без тебя делала" два раза;
и все жалели меня, когда у меня рос зуб мудрости, хотя жалеть меня было сложно: я была скорей не несчастная, а сильно злая;
и одолжили мне обогреватель, потому что я мёрзну на работе;
и ещё я обнаружила дома диск со смешным сериалом "Книга Дэниэла", про который вообще забыла, а вчера вот над ним ржала;
а также я нашла на улице 50 рублей;
всё это, ладно, примиряет меня с тем, что вне помещения у меня деревенеют коленки и отказываются смотреть глаза. То есть, в принципе, окружающий мир относится ко мне скорее положительно, хотя зуб мудрости продолжает расти. К вам, по ощущению, как?

*наверное, всё же за последние часов тридцать

Я давно удивляюсь, думая об акриле.
Акрил -- это удивительная вещь.
Из акрила делают какие-то части для самолётов; ванны, в которых моются люди; нитки, из которых связано две трети, наверное, продающихся в мире кофт; краски, которые растворяются водой, но, как засохнут, уже не растворяются водой. С чем его сравнить? Он повсюду, повсюду. Разве что с местной заразой "по-доброму" и тд?

И во мне он оказался повсюду, когда я решила покрасить им стеллаж. Но об этом -- позже.

Акрил коварен.
Когда я только думала красить стеллаж, стол и два стула, тут и не только тут мне многие сказали, что трёх баллонов, таких, с пульверизатором, мне хватит за глаза. Я купила четыре. Дура.
Четвёртый баллон закончился, а стеллаж всё какой-то недокрашеный. С, натурально, проплешинами, намекающими на изначальный серый цвет. А ведь планировалось этими же баллонами окрасить и стол. И два стула. Барных.

Ладно.
Я так давно не была в отпуске. Когда бы я увидела эти белые следы на своих плечах, а? Оксана сказала: "Ты ходила в солярий?". "Разве что прям в майке", -- подумала я. Знаете "колхозный загар"? Мне мама рассказывала. Когда морда лица и то, что выглядывало из майки, обретает пурпурный цвет, а остальное -- белое. (Акрил был как раз бордовый.)

Кроме плеч, предплечий и кистей, бордовый оттенок приобрели волосы и ресницы. Акрил был в носу. И, как я выяснила, отмываясь (он хрен смывается водой), в ушах. Надевайте повязки на лицо. Покупайте малярные комбинезоны. Пользуйтесь краской в банках и валиком. Не верьте акрилу, ну и людям тоже особенно не стоит.

Надо было вчера пойти на открытие выставки "Обнажённая натура. ХХ век", чтобы позвонили с работы и призвали назад, делать тему номера про законопроект о порнографии, а.

На днях в одном комьюнити, активная часть которого состоит преимущественно из гордящихся своими неврозами, взросшими от общения с тупыми непрофессионалами (вроде меня), поваров, обсуждался омлет. В числе прочего вывешен был ролик о том, как готовить омлет, от Джулии Чайлд.

Я недавно посмотрела фильм "Джули и Джулия: готовим счастье по рецепту" (и осталась в восторге от Мэрил Стрип), но поискать на ютубе ролики Джулии Чайлд, прототипа героини Стрип, мне почему-то в голову не пришло.

У Джулии всё было вроде просто -- но вместе с тем для меня и сложно. Она так крутила сковородкой -- ах. Не повторить, не выполнить. Но омлет получался за 30 секунд. Мне немедленно, немедленно захотелось попробовать. Правда, в этот вечер я оказалась в гостях, и омлет был там ни к чему. Зато -- в гостях я и осталась ночевать. Успев за время полуночного общения выразить все свои восторги по поводу и фильма, и Мэрил Стрип, и Джулии Чайлд, и неизвестного мне до этого способа приготовления омлета.

Наутро, короче, деваться было некуда: с меня потребовали омлет. Я ныла, что, может, яишницу (готовить новое блюдо в первый раз; готовить не на своей кухне; готовить не на своей плите; ударить лицом в сковородку грязь), но когда мне заявили, что я веду себя как трусиха, я развернулась и пошла мыть яйца.

У меня получилось! Я считаю, получилось. Нечто нежное, небеснейшее, воздушное, но довольно упругое, ну, и вкусное очень, -- в общем, я до этого опыта не на своей кухне, кажется, ничего не знала об омлете. Те, кто знал, порадуйтесь вместе со мной (закидывание прихватками приветствуется в вышеупомянутом комьюнити, но не тут). Те, кто не знал, -- смотрите.

Я так радовалась, что нашла телеканал в интернете (мне нужно, чтоб что-то постоянно бубнило), где одни лишь документальные фильмы – про то, как делали микроскопы или танки, про то, как жили актёры и поэты, про найди меня, про зверей, про Луну и Марс, про изобретение полиэтилена и историю калача. Даже про гипноз и биодобавки. Это первый документальный. Я забыла про слово первый (простите, Первый).

Сейчас там идёт передача. Если бы редакторы были почестнее, они должны были бы назвать её «Даёшь смертную казнь!!!».
Так, с тремя восклицаниями.

Пусть это будет самый ужасный маньяк. Пусть он делает самые ужасные вещи. С детьми, да. И вот его поймали. Что будет легше для этой сволочи: быстрая, почти моментальная смерть -- или существование, бесконечное, в одиночке, без света, без движения, без ничего, день, два, десять, десятки, десятки десятков тысяч дней?
Тут документальный первый устами вроде как граждан говорит, что граждане не хотят отдавать свои налого-деньги на содержание пожизненно осуждённых. Очень, очень много отдали. Эх, хотела бы я сказать. На дачи для сволочей, ворующих у вас, вы (и я) отдаёте и не думаете. На всякие ламборджини и тиффани, на дорогу до этой дачи и тц, выстроенный, чтоб там был этот бутик тиффани (сейчас низко беру). На то, чтобы купить людей, которые потом нас обманут с помощью нашего же бабла.

«Только смерть!»
«Этот человек обязательно должен отвечать, и отвечать смертью».
«Я буду счастлив просто убить того человека, который убил людей ни за что!»
Вот первый показывает, что обычные, простые люди так говорят. Не верю. Эти люди хоть раз убивали людей? Ладно. Хоть цыплёнка они себе представляют что такое убить?

Пока никто и ничто точно не может определить, врёт ли человек или говорит правду.
И пока остаётся хотя бы один человек, судимый сейчас вот за что-то, чего он не делал, и этого человека могут убить ни за что, просто так, по ошибке, я убеждена – никакой смертной казни быть не может.

Судьи и присяжные -- люди. А то, что судьи и присяжные могут ошибаться – не изменится никогда. Мы же (да? да?) люди, а человеку свойственно ____

Дорогие умные люди. Нужен совет.

У меня есть:
* два деревянных барных табурета, выкрашенные года полтора назад двумя слоями акрила (цвета бордо). Используются как тумбочки.
* большой, любимый, древний, облезлый стол, сделанный лет 50 назад из дерева и тогда же покрытый лаком, который теперь кое-где облупился, а на самой столешнице побелел (он белеет даже от пролитой на него воды, такой, видно, тогда делали лак). Используется как стол для работы за компом и т.д.
* (скоро будет) деревянный некрашеный стеллаж, на нём расположатся книжки и журналы.

Мне хочется, чтобы всё это было бордового цвета. Одинакового цвета.
Табуреты уже покрашены, но их я по глупости красила акрилом для живописи (было дорого, и теперь я такой же не факт что найду).
Видимо, их придётся перекрасить.

Можно было бы купить краску в Икее, тогда, если бы через полгода мне пришло в голову повесить на стену бордовую, например, полочку, проблем бы не возникло, но. Придётся ли перед покраской отскабливать с табуретов акрил?
И: стол икеевской краской так просто не покрасишь? Надо обдирать лак? (На растворение лака ацкими растворителями я не пойду.) Если да, как обдирать?


Мой личный йогурт (тренер по йоге) убеждает меня, что и деревянный стеллаж, и крашеные табуреты, и покрытый полвека назал лаком стол можно покрасить краской из баллончика. Чуть ли не автомобильной. Утверждал, что красил так стол из лакированного дерева, и всё ок. Это как? Можно? Не облезет ли это всё через несколько дней?

Знаете, я совсем не помню этого в детстве; может быть, в детстве я такого и не делала, настолько я была сосредоточенным и обманутым необходимостью постоянной серьёзности и самоконтроля глупым ребёнком.

Так что будем считать, что сегодня я сделала это впервые в жизни.
Надела резиновые сапоги и шлёпала в них по лужам.

Первая лужа была очень непривычной, сложно было заставить себя в неё, прямо в глубину, в серёдку, наступить. Но к концу своего ежедневного 10-минутного пути от дома до работы я освоилась вполне. Сейчас пойду назад, эгегей.

 Честное слово, я ничего не делала, не загадывала желаний и не вышивала специальных вышивок. Но у меня вдруг откуда ни возьмись стали появляться деньги. Совершенно без моего участия. Немножко, конечно. И только в одном месте. На телефонном счету.

Месяца полтора назад там вдруг необъяснимо возникло полторы тысячи рублей. Пришло сообщение на мобильный: у вас тут деньги прибыли. Оп, подумала я. Откуда? Честно ждала звонка от ошибшегося номером в аппарате киви -- нет. Ну что. Не всё же мне терять, пора бы и найти, я так решила, и стала на эти деньги разговаривать с друзьями, сёстрами, мамой, музеями и стримом.

Потом забыла. А позавчера снова случился оп. Теперь, правда, тысяча. Никто не сознаётся.

Конечно, я тут же намечтала себе: таинственного застенчивого (и не сильно романтичного) поклонника; богача-мецената, прицельно поддерживающего человеков-конфузов; просто богача, бросающегося деньгами не глядя, с телефонным номером, отличающимся от моего на цифру; всех по очереди своих бывших мужчин, наконец осознавших, что я отдала им -- каждому -- лучшие годы, месяцы, дни своей молодой девичьей жизни; раскаявшегося подлеца, укравшего у меня телефон (11 раз) и теперь решившего вернуть мне стоимость всех их частями; также всех тех, кто не заплатил когда-либо мне гонорары, вроде как они тоже раскаялись и так вот платят; и человека, принципиально не берущего чеков в киви из-за редкой формы киви-фобии и потому не имеющего возможности мне после позвонить и предъявить. Есть ещё версии?

Всё это так же вероятно, как и маловероятно.
Только слегка беспокоюсь, что думать, если через месяц не случится новый оп. Я не знаю, кто вы, эй. Я начинаю привыкать.

 Порезалась в двух местах и поцарапалась в одном, зато глубоко, длинно и красиво. Цвет моего лака на ногтях гармонирует с цветом царапины. 

Зато бабуля передала мне новый цвет. Она их так зовёт, и я за ней, не цветок, а цвет. Мне кажется, ничего.

Она мне когда отдавала, я почуяла какое-то дежа вю, потом в метро ещё было. Теперь дома стало понятно: ба посадила цвет в пластмассовое ведёрко, в которым я в детстве мастерила куличи.  Выцвело, было розовое, а стало моего любимого сейчас пыльного цвета.

Зачем же я с утра перечитала "Превращение". Весь день теперь хочется плакать. 

Что мне делать. Я в настоящем смятении.

Однажды мой друг Андрей купил фотоаппарат. Как только я этот фотоаппарат увидела, в моей душе запели соловьи. Он был настолько красив, насколько вообще может быть красивым союз пластмасски с железякой. А красота -- главный критерий выбора чего бы то ни было у меня, от носков до компьютера. К тому же, оказалось, что в моих невозможно кривых руках у этого фотоаппарата получаются прекрасные снимки. Мне нужен такой же, это было ясно. Но оказалось, что его выпускали всего полгода, теперь его нигде нет, это раритет. Однако если мне что нужно, я достану это из-под земли. Я нашла его (чуть не уехав за ним в Киев), купила и была счастлива с ним полтора года.

А потом его у меня украли.

Понятно, что сейчас найти его практически не представляется возможным. Его выпускали два с половиной года назад, всего несколько месяцев. Но нет, повторяю, для меня преград, если я уж чего по-настоящему хочу. Я его нашла. С утра сегодня договорилась с продавцом. А потом пришла на работу, и коллега Ваня сделал страшную вещь. Он сказал: а зачем тебе большой, дорогой, б/ушный и старый, когда вот есть маленький, на 2 с лишним тыщи дешевле, новый и может почти всё то же что и тот!

Я не знаю, что мне делать. Смотрите. Скажите?


( Под катом простыня )

 Месяца полтора назад, когда я гуляла по магазину и выбирала еду, со мной произошло некоторое помутнение сознания, и я зачем-то положила в корзинку целую пачку манной крупы. Очнулась я даже не на кассе, а дома, разбирая покупки.

"Что это я?" - подумалось мне. Ведь, как и все нормальные люди, я в детстве люто, до слёз ненавидела манную кашу, и, как только пичкать ею в принудительном порядке перестали, предпочла как можно быстрее забыть об этой гадости. С пенкой. С комочками.

Второе помутнение накрыло меня сегодня с утра.
Я решила сварить манную кашу. По своей воле. Впервые в жизни. И сварила.
И сожрала практически урча. Это же вкусно! Даже комочки ничего, некоторое разнообразие вносят. Как же так? Может, дело в том, что в детстве никто не предлагал мне к каше вишнёвого варенья с косточками?

Какого фига, я хочу знать:
-- наш сайт перекорёживает нафиг (держусь, не выражаюсь) все мои тексты, особенно интересно, куда деваются дефисы из слов типа кое-что и т.д.;
-- на моём новом прекрасном кошельке с медведем, у которого на голове корона, на жопе две звезды, а внизу написано "Russia Moskva", появились каля-маля синей ручкой; я не использую синюю ручку в работе и жизни в принципе, школьные детские травмы;
-- свежесделанный домофонный ключ (только меня бесит, что его называют "таблеткой"? какая нафиг таблетка? люди, вы видели таблетки вообще?) перестал меня пускать в дом, не реагирует (Оксана..........)
-- у меня опять насморк и бессонница, сколько, я хочу знать, можно?

Хочу уже спать, дышать носом, входить свободно в дом, не стесняться своих текстов -- в инете, не в газете. А ведь этого всего мне в ближайшие дни не видать, не видать.

Зато 30-го прибуду в Петербург. На Хеллоуин буду там! Что у вас намечается? Зовите, хоть чем-то порадуйте.

P.S. Всё. Уже даже не могу сморкаться. Всё.

 Вчера впервые побывала на даче у Анны (Ванны) и её мужа Антона, так вместо того чтобы сказать сплю на новом месте приснись жених невесте, перед сном смотрела телевизор с остальными гостями (он там огромный, да, дорвалась!).

На том диване в гостиной и уснула под какое-то кино. Вместо жениха мне приснилось, что я танцую в спортклубе в лосинах, майке и балетках, а когда захожу в раздевалку, мне на голову начинают сыпаться экзотические фрукты, какие я видала только в азбуках вкуса и глобусах гурмэ (мэмэ), но в пять раз огромнее. Антуан, толкователь снов, скажи мне, что это?

Утром шла на электричку, лужи хрустят под кедами, на траве оттаивает иней, нос загорает на солнце, кругом никого. В электричке напротив меня ехал толстый кот, специально рядом села. Его хозяин за 100 рублей купил у коробейника хилую брошюру "Халява в интернете".

 Знаете, я очень люблю телевизор. Мне нравятся в нём новости, программа модный приговор, программа квартирный вопрос и школа ремонта, едим дома и вообще всякие кулинарные передачи, даже любой трэш от НТВ, даже реклама, -- всё, всё. Мне даже не нужно его смотреть. Я его просто включаю и он бубнит, и мне от этого сразу становится уютно и понятно, что я дома, и дома вроде как не одна, а с телевизором.

В прошлом месте жительства телевизор был, а в этом нет. И я сильно страдаю по этому поводу. Это даже нарушает мой быт и домашнее благополучие. Вот я ненавижу мыть посуду, а тогда я могла включить телевизор, встать к нему спиной, и прекрасно целую раковину вымыть, даже как-то не задумываясь о том, какой гадостью я занимаюсь. А теперь всё копится и копится, пока во всей кухне не останется ни одной чистой чайной ложки и стакана. И пол не моется, и не растёт кокос, в общем, плохо и грустно мне, и прямо всё время будто чего-то не хватает.

И вот. Мне, человеку, не имеющему телевизора и сильно страдающему по этому поводу, заказывают текст про 10 лучших новых передач наступившего сезона. Это всё равно что вшивого заставить написать про 10 лучших новых бань, а самого в баню не пускать, не пускать. Мучение. Конечно, я согласилась!

Всё это было к чему. Кто имеет честность и смелость признать, что он со мной в одной лодке, и тоже любит и смотрит телевизор, посоветуйте, на что новое обратить внимание?

 Вот я в последнее время с интересом наблюдаю изменения в своих пищевых привычках; например, полюбила вдруг халву. Это что, это хорошо. Только в ближайших от работы магазинах халва продаётся везде одним большим кирпичом граммов в двести. Жрать кирпич на работе неудобно: резать нечем, кусать не всегда получается, к тому же, коллеги начнут завидовать.

Сегодня в продуктовом увидела новую упаковку и возблагодарила небеса. Написано как-то так: "Халва порционными кусочками, для вашего удобства". В нетерпении еле дотащила до работы, вскрываю. Вместо одного куска на 200 -- два по 100 граммов. Не укусишь всё равно.

Так ведь и научишься верить только в то, что могут наебать. Да и халву вообще разлюбить недолго.

 Пиздец случается, если кто-нибудь родился лет, скажем, пятьдесят, или пятьдесят пять, или, ну, семьдесят назад. Если ты надвигающийся юбилей "прососал". Но если ты ответственный работник, ты стараешься не просасывать, учить календарь и писать текстик заранее. И брать комментарии. Такая политика: написал чего -- подкрепи комментом причастного к тому чему, иначе никак, текст говно. Люди разные бывают, герои творческие, иные бросают трубки, а то и обзываются перед броском, но хотя бы половина к юбилею коллеги на пару сладких слов-то раскошеливается.

Другое дело смерть.

Знаете, у меня не было страшных снов с детства. И тогда они были, только когда высокая температура; и сейчас они, те, неописуемы, похоже это видение на холодную, но с тем же горячую, всё заливающую, душащую, ртутную вязкую лаву. Спустя 20 лет кошмары вернулись.

Теперь мне так же страшно, задыхающеся, мутно снится, что кто-то умер.

Я не права, или за это лето и начало осени умерло гораздо больше значимых, известных, великих, простите, людей. Чем за прошлое, например, лето. Таких, чтобы плакать. Писать срочно друзьям. Курить как слон, реветь. А я, не успев даже осознать каждую смерть, бросаюсь на неё: писать! звонить! Надо.

Вы можете себе представить: вот вы писатель. Или музыкант, не без известности. Или вот кинорежиссёр, или актёр, или на ТВ ведущий. Вот однажды, скажем, в воскресенье, после великих пятниц и суббот, работ и не работ, вы встали, потянулись, отведали приготовленной женой яичницы, или, наоборот, вспомнили, где вы и где жена, и вызвали скорее такси, а тут вам на мобильник звонок. С незнакомого номера.

Вы привыкли, чего там. Берёте. И вам говорят. Увы, ваш друг (может тоже, вы с ним месяц назад в маяке два с половиной литра выпили и пели потом "зеленоглазое такси", и нашли кофту, что он потерял в "шкафу") сегодня (вчера) умер. Не желаете пару слов сказать? Для наших читателей.

Вы говорите: А. О. Бросаете трубку. Посылаете мобильник нахуй. Начинаете плакать. Курить. Вспоминаете мобильник. Звонить друзьям.

А я там, на том конце, утираюсь, все слюни, слёзы ваши, главное быстро, дедлайн, набираю другой, сотый и двухсотый по счёту сотовый. А то будет текст говно.

Когда умер Михалков, мама написала мне смс: понимаю.

Теперь в страшных снах мне снится (через день), что умер.
Человек умер.
Почти смертями догнали по скорости мои страшные сны.

Из всех, кто умер за моё время работы в отд. культуры  "Газеты", за последнее время, кажется, превратившегося в "Некрологи недели", я плачу честно по смерти, случившейся ночью в четверг.

 Первый день выходных, у меня это пятница, я посвятила, как обычно, мыслям о сексе и еде а вот и нет, начала с двухчасовой порции йоги и массажа (да-да, йогурт вернулся), и продолжила масштабной перестановкой в комнате.

Всё дело в моей любви к прекрасному сну (кроме как пожрать, сильно люблю поспать) и всё-таки прекрасному сексу; ни то ни другое на регулярной основе невозможно для меня без огромной кровати, я уже тут плакалась. Вообще, как следует хорошо я, кажется, чувствую себя только в двух местах: в ванне и в огромной кровати. После переезда я заказала таки её (не ванну), и её привезли, и я её увидела, и охуела. Потому что кровать оказалась настолько гигантской, что заняла не половину, нет, абсолютно всю небольшую мою комнату. Два месяца я ночью спала как принцесса, а днём передвигалась по помещению бочком, ломая голову, как мириться с этим счастьем-и-несчастьем-два-в-одном.

А чудеса-то бывают. Пришла моя сестра Анна (Ванна) (дизайнер интерьеров, архитектор, два высших, оформляла, в частности, офис Газпрома, кому надо -- обращайтесь, если что), всё кругом измерила и выдала несколько вариантов, как, куда и что поставить. Был выбран один из них, и -- чудеса!

Не знаю, как она это сделала. Теперь это совсем иное помещение, в два раза больше прежнего. Раньше я терзалась: надо что-то выкидывать, а теперь даже обнаружилось место для новых мебелей; откуда-то появился нормальный кусок пола, достаточный, чтобы положить коврик (ещё одна мечта идиоты); даже солнце вчера в окно светило мне куда радостнее, чем до этого. Мне теперь всё хочется домой, планирую ещё стол перекрасить в бордовый цвет, и вообще, я, кажется, на этой перестановке слегка подвинулась мозгом, всем про неё рассказываю. Ну вот получите и вы.

Второй выходной, субботу, я потратила на обдумывание сложных выкроек асимметричного пальто, которое я собиралась шить из трикотажа, уже по нынешней погоде ни на что не годного.

Вообще, если честно, у меня ощущение, что целиком оба выходных я провела на открытиях разных биеннальных проектов (кроме основного, замечательны Кулик в ЦУМе и Гельман на Октябре и ещё думаю сходить на Бум. архитектура в ЦДХ, это из обязательного). Кто-нибудь хочет посмотреть фильм про Луну сына Боуи? Отзовитесь. Рыбка Поньо тоже пока не посмотрена.

Надеюсь, вас эти выходные тоже чем-то удивили. Хотя наверняка не так же сильно, как меня. Хотя?

Я только бегу, бегу,  и вечно не успеваю, почему?
Завтра придёт йогурт, с ним-то придётся трепаться, зато потом обещаю каждый день по часу молчать и дышать. Или хотя бы по 15 минут.
за ссылку спасибо rasteehead

Ну давайте уже будут клаудвочеры. Я их придумала.
Теперешние фиолетовые с синим облака мне милее всего.
Посмотрите на них. Это же бабки ёжки, винни пухи, антонио бандерасы и я ещё чорт знаю кто.
И через секунду они перестанут ими быть.
У меня нет фотоаппарата.
Клаудводчеру он не нужен.
Невероятно смотреть за ними.
Кто со мной?
Организую секту, правда.

 Вчера бежала по Пречистенке, светило солнце-солнце, и навстречу мне бежал бритый наголо человек, у которого на середине макушки лежал маленький жолтый берёзовый лист.

 Ну вот и я в первый раз за лето попробовала клубники -- кислой, но вкусной, как оказалось, я о ней уже почти забыла, а арбуз осилить -- побаиваюсь, не одолею, давайте в гости, что ли. На открытии этой выставки, сегодня, все столы вокруг были завалены клубникой. Когда её подъели, на белых скатертях оставались розовые пятнышки.

Как же я ненавижу открытия выставок, кто бы знал. В тебя тычут клубниками, подносами, шампанскими, клатчами чортовыми, тарелками, "не желаете бокал", "не желаете поставить бокал"; блокнот и ручка кажутся лишним, странным, глупым, как те постклубничные пятна на белых скатертях. Господи, насколько лучше прийти через день и посмотреть всё спокойно, в тишине, когда кажется, что никто кроме тебя и не ходит-то тут. Заранее же не выберешься, потом-то, может, и поздно.

Наверное, дело просто в моей ненависти к людям, и телефонофобия, от обострения которой сегодня я чуть не заревела, тоже оттуда. Уберите от меня людей, всех, я сама потом выберу, к кому возвратиться. Они мне будут рады.

 Как глупо всё-таки: разговаривать со своими комнатными растениями. Но не разговаривать-то ещё глупее.

 Проснулась сегодня с утра -- а на подушке рядом бабочка: у меня сегодня единственные в году именины и ещё всемирный день грамотности.

 Я была совершенно уверена, что есть такие люди, клаудвочеры, хобби у которых -- смотреть на облака, и давно хотела к ним присоединиться. Теперь выясняется, что таких нет. Мне что, приснилось это? Или придумалось, оттого что сильно хотелось, чтобы было оно?

 Вчера так и не видела ни одного первоклассника с букетом,
зато увидела среднеклассниц, обучающих друг друга искусству курения сигарет,
мне очень хочется посмотреть мультик про рыбку Поньо,
но никто из приличных людей, подозреваю, не готов пойти на это -- даже ради меня.

 На новом ежедневнике написано "DIARY КОРОВИН", и на обложке его, натурально, Коровин, три куска репродукций; также Коровин временами попадается внутри, среди страниц для записей. Катастрофа, конечно, когда заканчивается ежедневник, я пишу туда всё что ни попадя, очень важное вперемешку с ерундой, а потом от страху продолжаю таскать с собой старый примерно половину времени, что его вела (что-то такое говорилось в "Секс и Сити" о процессе забывания бывших мужчин). Так вот, раз от раза мои ежедневники всё больше и больше, "Коровин" -- вообще настоящая книга, и он полосатый, а я привыкла -- в клеточку, кармана у него нет (дисциплинирует), сколько в нём страниц -- нигде не написано, поэтому когда с ним придёт пора прощаться -- неясно.

"Запишу в своего константинанлексеича", однако, звучит свежее, чем "запишу в свой молескин".

 С пугающе звонким, заставившим подпрыгнуть, стуком, упало и разбилось пасхальное яйцо, которое мама выдала мне вместе с, помню, куском кулича поза-позапрошлой весною; я не верю в богов особенно, но факт того, что осколок скорлупы, зелёной, крашеной, воткнулся мне в палец, сочла сочла слегка зловещим. "Это не к добру, не к добру", -- сказали три ответчика в аське; вот вам -- нет.

Лицемерю постоянно, говоря, что предпочитаю верить в худшее, чтобы, если будет потом случай, приятно удивиться хорошему, а на самом-то деле, знаю, хуй вам, плохие силы. Это яйцо, думаю, поставило восклицательную точку на моих глупых несчастьях, вот. Пока сейчас хотя бы.

 Мечусь по квартире, счастливая, как дурная, все обыденные, нелюбимые, в общем, дела кажутся приятной необходимостью; что же сделать сначала: посуду вымыть, или пол, или отмыть плиту?
На два дня раньше обещанного включили горячую воду.
Всё-таки правильно, наверное, что её выключают.

 Всё лето я хвасталась, что дом мой совершенно не посещают комары, и вот дохвасталась: завёлся один, но удивительно прожорливый. Днём он спит сидя на потолке (достать я его не могу, очень высоко), а ночами питается мною. За три ночи он укусил меня в живот, в бок, в попу и в сиську. Не дурак, в общем, в самое вкусное.

В первый раз ходила в зоомагазин покупать корм для рыбы Анны-Нюши. На прочих аквариумистов смотрела свысока: замороженные креветки, которые ест Нюшка, сами по размеру с тех рыб, возле которых остальные толпились!

Сшила себе сумку, огромную-преогромную, она похожа полусдувшуюся на камеру от колеса, мы на таких в детстве плавали в пруду. Камера, лёжа рядом на травке, нагревалась под солнцем и пахла резиной, и потом так прекрасно было падать на горячую пузом, ногами в прохладной воде.

За всё лето ни разу не искупалась. И не искупаюсь, видимо. И опять положила невероятное количество перца в борщ. Зато купила сиреневые духи. Принцесса в крапинку.

 Пикник во вторую очередь понравился мне тем, что наконец, после двух лет маеты с вызывающими общий восторг, но сильно неудобными штуковинами (черепаха для ключей, сердечко для монет), куда купюры приходилось запихивать силой, я купила кошелёк. Очень, очень, конешно, маленький, как выразилась бы леди, цвета яичной скорлупы, написано "Russia Moskva", нарисован медведь, с короной на голове, на жопе у него две звезды. Теперь должны появиться деньги. На две звезды, наверное.

Утром бежала-опаздывала; голубь, пролетая мимо, погладил пёрышками, крылом по макушке.
"Всё нормально будет".

 Я вам скажу. Отпахав, как раб на галерах для кого-то хоть сколько свободные и морские июнь и июль; не видя возможности отпуска раньше января -- август тоже будет только рабочим; замёрзнув сегодня на улице впервые за чорт знает сколько дней, то и недель.

Я не желаю видеть и слышать все эти слова про "лето кончилось" и "осень пришла". Не пришла. Не пришла. Моё лично лето существует, пока на деревьях зелёные листья, и намерено длиться до самого тридцать первого августа, а то ещё и пару-тройку недель сентября.

В понедельник гисметео обещает 22, во вторник 24, а в четверг вообще грозу. Настоящие грозы бывают только летом, дорогие мои нытики!

 Хотела написать что-нибудь хорошее, но потом вспомнила эту Лёшину запись, подумала: ах так, значит, по логике, выходит, если я буду трендеть о плохом, должно случится что-то замечательное.

Ну вот. Из плохого. Обожгла палец о сковородку; спать совершенно не получается; набила синяки на правой руке и левой ноге; потеряла розовый браслет; красный голуаз в округе почти нигде не купишь; с утра в солярии обгорела и ходила весь день с красной рожей, на что некоторые коллеги говорили "а кто-то, кажется, напился" (хотя в этот момент им стоило бы посмотреть на себя); начав стирать, забыла положить машинин шланг в ванну и часть воды вылилась на пол; скучаю без айподика; в холодильнике стух баклажан; отпуск ждёт меня не ранее декабря; порвались и выкинулись любимые шлёпки; смородиновый пирог сгорел сверху и склеился снизу.

Зато я впервые в жизни приготовила малосольные огурцы, и они охуенны. Но от них остался только один -- поэтому минорное настроение записи это не меняет, так?

 Тут коллега Алексей принёс бутылку со знакомой вроде этикеткой, но со странной жёлто-зелёной жидкостью внутри. "Яблочная фанта. Последний раз лет десять назад пил в Питере".

После первого глотка из стакана я поняла, что это такое.

На первом и втором курсе в родном МПГУ в дешёвой столовке (была и дорогая) мы запивали этим-разливным булки с корицей и пирожные "орешек", и джин, -- казавшийся дико невкусным, на газонах сидя рядом, после экзаменов. (Нас тогда с Леной Романенко, она ещё могла петь как Аллегрова, послали за бухлом; нашего выбора, помню, никто не оценил, да и мы сами не то чтобы рады оказались, впервые джин попробовав, зато теперь.)

У меня не было прямо развесёлых студенческих лет: в общаге побывала лишь однажды; после вечеринок в гей-клубе хам приходилось подпирать вестибюль 905-го года, ожидая открытия метро, чтобы ползти на электричку к маме в Климовск; потом вообще начались работы, потом тот кризис, даллас вместо разноцветного собрания, впервые отведанные столовские макароны; кроме того, я носила длинные ногти и красила губы. Но всё равно как-то хорошо стало, когда я вспомнила, откуда же мне известен этот вкус -- может, оттого, что к нам сейчас на практику нагрянули студенты.

Точнее, студентки, девять, кажется, штук, хотя в других отделах, бывает, нет и ни одного практиканта.

Сегодня провела весь день с ними. Девочки в сдержанно нарядных юбках и модных босоножках на плоской, одна пьёт перье, другая "всю жизнь живёт на пушке и впервые за восемь лет спустилась в метро", такие пупсики, юные, свежие, розовенькие, красивые нет сил. Разговаривая с ними, я порой забываюсь -- где меж нами разница? -- те же кеды, дебильные майки, карамельные ноготки, гладенькие пяточки, одинаковый румянец (бежим вверх от христа спасителя) и невидимый пух на поясничке, но iната одумайся! -- одёргиваю вроде себя, а потом думаю, что это та яблочная фанта, что я отведала случайно два дня назад, запустила во мне обратный механизм времени.

Пойду куплю.

 Молнии, молнии только показывал мне мой телефончик после вчерашнего метро и концерта в икре.
В сервис-центре всё сильно похоже на ветлечебницу.
Приносят малышей, покалеченных или захворавших, любые деньги, спасите! -- нервничают на диванчике, перебирают какие-то рекламные проспекты, но каждые десять секунд глядят: не выйдет ли толстый сальный чувак, не скажет ли наконец: "отлично"?
Ну мне хватило пяти минут.

 Впервые в жизни только что прыгала, прыгала на кровати -- на своей!

Дальше не так весело. У меня с моим компьютером отношения, как у двух любовников-холериков, мы терпеть друг друга не можем, но жить по одиночке не получается тоже. Теперь айтюнс. Назрела надобность его обновить. Удалила все песни, залила снова. Половину песен не видит, хотя они все в одной папке. С форматом были траблы, но только в 2-х песнях. Есть так что: пол-альбома залил, половину нет. Или: из папки 2 альбома вставил в себя, остальные хуй.
Что, что делать, добры (и умны) люди?
Вся музыка на компе и в нормальном вроде состоянии.